நீடித்த அன்பின் அடித்தளம்: டேட்டிங் செய்வதற்கு முன் சுய-அன்பை உருவாக்குவது ஏன் தவிர்க்க முடியாதது

நமது அதி-இணைக்கப்பட்ட, உலகமயமாக்கப்பட்ட உலகில், காதல் துணையைத் தேடுவது ஒருபோதும் இவ்வளவு எளிதானதாகவோ அல்லது சிக்கலானதாகவோ இருந்ததில்லை. ஒரு ஸ்வைப் தொலைவில் முடிவில்லாத சாத்தியமான துணைகள் இருப்பதாகத் தோன்றும் நிலையில், நம்மில் பலர் நம்மை முழுமையாக்குவார்கள், நம்மை உறுதிப்படுத்துவார்கள், மற்றும் நம்மை முழுமையாக உணர வைப்பார்கள் என்ற நம்பிக்கையில் டேட்டிங் குளத்தில் குதிக்கிறோம். ஆனால் இந்த அணுகுமுறை, கலாச்சாரங்கள் முழுவதும் பொதுவானதாக இருந்தாலும், அடிப்படையில் குறைபாடுடையது. இது நம் வாழ்வின் மிக முக்கியமான உறவை—நம்முடன் நமக்குள்ள உறவை—மற்றொரு நபரின் கைகளில் வைக்கிறது.

மிகவும் ஆழ்ந்த மற்றும் நீடித்த காதல் கதைகள் இரண்டு அரைகுறைகள் ஒன்றிணைந்து ஒரு முழுமையை உருவாக்குவதில் கட்டமைக்கப்படவில்லை. அவை இரண்டு முழுமையான தனிநபர்கள் தங்கள் வாழ்க்கையைப் பகிர்ந்து கொள்ளத் தேர்ந்தெடுப்பதில் கட்டமைக்கப்பட்டுள்ளன. ஆரோக்கியமான, நீடித்த உறவுகள் கட்டமைக்கப்படும் அசைக்க முடியாத அடித்தளம், அந்த ரகசிய மூலப்பொருள் சுய-அன்பு ஆகும். இது ஒரு நவநாகரீக ஆரோக்கிய வார்த்தை அல்ல; இது காதல் மட்டுமல்ல, வாழ்க்கையையே வழிநடத்துவதற்கான ஒரு அத்தியாவசிய உளவியல் மற்றும் உணர்ச்சி ரீதியான கட்டமைப்பாகும்.

இந்த விரிவான வழிகாட்டி, சுய-அன்பை வளர்ப்பது ஒரு சுயநலமான தயாரிப்புப் படி அல்ல, மாறாக ஆரோக்கியமான டேட்டிங் வாழ்க்கைக்கு ஒரு தவிர்க்க முடியாத முன்நிபந்தனை என்பதை ஆராயும். சுய-அன்பு உண்மையில் என்னவென்பதை நாம் பிரித்து ஆராய்வோம், அது இல்லாமல் டேட்டிங் செய்வதால் ஏற்படும் ஆபத்துக்களை அடையாளம் காண்போம், மேலும் நீங்கள் உலகில் எங்கிருந்தாலும் இந்த முக்கிய உள் வளத்தை உருவாக்குவதற்கான ஒரு நடைமுறை, செயல்படுத்தக்கூடிய வரைபடத்தை வழங்குவோம்.

சுய-அன்பு உண்மையில் என்ன? கட்டுக்கதைகளுக்கு அப்பால்

அதை உருவாக்குவதற்கு முன், சுய-அன்பு என்றால் என்ன—அது என்னவல்ல—என்பதை நாம் புரிந்து கொள்ள வேண்டும். இந்த வார்த்தை பெரும்பாலும் தவறாகப் புரிந்து கொள்ளப்படுகிறது, தற்பெருமை, நச்சுத்தன்மை அல்லது சுயநலத்துடன் குழப்பப்படுகிறது. இது உண்மையிலிருந்து வெகு தொலைவில் உள்ளது.

• இது நச்சுத்தன்மை அல்ல, இது ஒரு மிகைப்படுத்தப்பட்ட சுய-முக்கியத்துவ உணர்வையும் மற்றவர்களிடம் பச்சாதாபம் இல்லாமையையும் உள்ளடக்கியது.
• இது சுயநலம் அல்ல, இது மற்றவர்களின் இழப்பில் ஒருவரின் சொந்த விருப்பங்களுக்கு முன்னுரிமை அளிப்பதாகும்.
• இது நீங்கள் சரியானவர் அல்லது மற்றவர்களை விட சிறந்தவர் என்று நம்புவதைப் பற்றியது அல்ல.

மாறாக, உண்மையான சுய-அன்பு என்பது நமது உடல், உளவியல் மற்றும் ஆன்மீக வளர்ச்சியை ஆதரிக்கும் செயல்களிலிருந்து வளரும் ஒருவருக்கான பாராட்டுதலின் ஒரு மாறும் நிலையாகும். இது நான்கு முக்கிய தூண்களைக் கொண்ட ஒரு அமைதியான, உள் நிலை:

1. சுய-ஏற்பு: இது உங்கள் பலம், பலவீனம், வெற்றி, மற்றும் தோல்விகள் என உங்களின் அனைத்து அம்சங்களையும் கடுமையான தீர்ப்பு இல்லாமல் அரவணைக்கும் திறன் ஆகும். இது உங்கள் சாதனைகள் அல்லது வெளிப்புற அங்கீகாரத்திலிருந்து சுயாதீனமாக, ஒரு மனிதனாக உங்கள் உள்ளார்ந்த மதிப்பைப் அங்கீகரிப்பதாகும்.
2. சுய-இரக்கம்: இது நீங்கள் துன்பப்படும்போது, தகுதியற்றவராக உணரும்போது, அல்லது தவறு செய்யும்போது, ஒரு பிரியமான நண்பருக்கு நீங்கள் காட்டும் அதே இரக்கம், அக்கறை மற்றும் புரிதலுடன் உங்களை நீங்களே நடத்துவதாகும்.
3. சுய-மரியாதை: இது உங்கள் செயல்களில் பிரதிபலிக்கிறது. இது ஆரோக்கியமான எல்லைகளை அமைப்பது, உங்கள் தேவைகளுக்கு முன்னுரிமை அளிப்பது, மற்றும் உங்களிடமிருந்தோ அல்லது மற்றவர்களிடமிருந்தோ தவறான நடத்தையை சகித்துக்கொள்ள மறுப்பது என்பதாகும். இது உங்கள் முக்கிய மதிப்புகளுடன் இசைந்து வாழ்வதைப் பற்றியது.
4. சுய-கவனிப்பு: இது சுய-அன்பின் நடைமுறை பயன்பாடு ஆகும். இது உங்கள் மன, உணர்ச்சி மற்றும் உடல் ஆரோக்கியம் தொடர்பான ஆரோக்கியமான பழக்கவழக்கங்கள் மூலம் உங்கள் நல்வாழ்வை தீவிரமாக வளர்ப்பதை உள்ளடக்கியது.

முக்கியமான வேறுபாடு: சுய-மதிப்பு மற்றும் சுய-அன்பு

பலர் சுய-அன்பை சுய-மதிப்புடன் குழப்பிக் கொள்கிறார்கள், ஆனால் அவை வேறுபட்டவை. சுய-மதிப்பு பெரும்பாலும் நிபந்தனைக்குட்பட்டது; இது உங்கள் தொழில், தோற்றம் அல்லது வெற்றிகள் போன்ற வெளிப்புற காரணிகளின் அடிப்படையில் உங்கள் மதிப்பை நீங்கள் மதிப்பிடுகிறீர்கள் என்பதாகும். அது பெருமளவில் ஏற்ற இறக்கமாக இருக்கலாம். வேலையில் பதவி உயர்வுக்குப் பிறகு உங்களுக்கு அதிக சுய-மதிப்பு இருக்கலாம், ஆனால் ஒரு சமூக நிராகரிப்புக்குப் பிறகு குறைந்த சுய-மதிப்பு இருக்கலாம்.

மறுபுறம், சுய-அன்பு நிபந்தனையற்றது. இது வெளிப்புற சூழ்நிலைகளைப் பொருட்படுத்தாமல் நீடிக்கும் உங்கள் சொந்த மதிப்பின் ஆழமான, நிலையான உணர்வாகும். உங்கள் சுய-மதிப்பு அடிபடும்போதும் கூட நிலைத்திருக்கும் அடித்தளம் இது. உங்களுக்கு சுய-அன்பு இருக்கும்போது, நீங்கள் ஒரு தேர்வில் தோல்வியடையலாம் அல்லது ஒரு டேட்டிங்கிற்கு நிராகரிக்கப்படலாம், ஆனாலும், அடிப்படையில், நீங்கள் தகுதியானவர் மற்றும் மதிப்புமிக்கவர் என்பதை நீங்கள் அறிவீர்கள். இதுவே பெரும்பாலும் கொந்தளிப்பான டேட்டிங் உலகில் உங்களை நெகிழ வைக்கும் குணமாகும்.

வலுவான சுய-அன்பு அடித்தளம் இல்லாமல் டேட்டிங் செய்வதன் ஆபத்துகள்

வலுவான சுய-அன்பு உணர்வு இல்லாமல் டேட்டிங் உலகில் நுழைவது மணல் மீது வீடு கட்டுவது போன்றது. விரைவிலோ அல்லது பின்னரோ, கட்டமைப்பு நிலையற்றதாகிவிடும். உங்கள் மதிப்பு உணர்விற்காக ஒரு துணையை நீங்கள் சார்ந்திருக்கும்போது, நீங்கள் உங்களையும்—மற்றும் உறவையும்—தோல்விக்கு அமைக்கிறீர்கள். இங்கே மிகவும் பொதுவான மற்றும் சேதப்படுத்தும் விளைவுகள்:

1. உங்கள் உள் விமர்சகரைப் பிரதிபலிக்கும் துணைகளை ஈர்ப்பது

இங்கே ஒரு உளவியல் கொள்கை செயல்படுகிறது: நாம் தகுதியானதாகக் கருதும் அன்பை நாம் ஏற்றுக்கொள்கிறோம். ஆழ் மனதில், நீங்கள் இரக்கம், மரியாதை மற்றும் நிபந்தனையற்ற அன்புக்கு தகுதியானவர் என்று நம்பவில்லை என்றால், உங்களை மோசமாக நடத்தும் கூட்டாளிகளிடம் ஈர்க்கப்பட்டு அவர்களை சகித்துக்கொள்ளும் வாய்ப்பு அதிகம். உங்கள் வெளிப்புற உறவுகள் பெரும்பாலும் உங்கள் உள் உறவுக்கான கண்ணாடியாக மாறும். விமர்சிக்கும், உணர்ச்சி ரீதியாக அணுக முடியாத, அல்லது அவமரியாதையான ஒருவர் விசித்திரமாக பரிச்சயமானவராக உணரப்படலாம், ஏனென்றால் அவர்கள் உங்கள் சொந்த உள் விமர்சகரின் குரலை எதிரொலிக்கிறார்கள். மாறாக, வலுவான சுய-அன்பு உள்ள ஒருவர், இந்த இயக்கவியலை ஆரோக்கியமற்றது மற்றும் அவர்களின் சுய-மரியாதைக்கு பொருந்தாதது என்று உடனடியாக அங்கீகரிப்பார்.

2. வெளிப்புற அங்கீகாரத்தைத் தேடும் நச்சுச் சுழற்சி

உங்கள் சுய-மதிப்பு ஒரு வெற்றிடமாக இருக்கும்போது, அதை வெளிப்புற மூலங்களிலிருந்து நிரப்ப நீங்கள் தொடர்ந்து முயற்சிப்பீர்கள். ஒரு புதிய பொருத்தம், ஒரு பாராட்டு, அல்லது ஒரு கூட்டாளியின் ஒப்புதல் ஒரு தற்காலிக உயர்வை, "போதுமானவர்" என்ற ஒரு கணநேர உணர்வை வழங்க முடியும். ஆனால் இது ஒரு பலவீனமான மற்றும் சோர்வூட்டும் வாழ்க்கை முறை. உங்கள் உணர்ச்சி நிலை முற்றிலும் மற்றொரு நபரின் கவனம் மற்றும் அங்கீகாரத்தைச் சார்ந்துவிடும். அவர்கள் விலகிச் செல்லும்போது அல்லது உறவு முடிவடையும்போது, வீழ்ச்சி பேரழிவுகரமானது, ஏனென்றால் நீங்கள் ஒரு துணையை மட்டும் இழக்கவில்லை; உங்கள் சுய-மதிப்பின் முதன்மை மூலத்தை இழந்துவிட்டீர்கள். இது ಮೂಲப் பிரச்சினையை ஒருபோதும் పరిష్కరించாமல், அடுத்த அங்கீகாரத்தைத் தேடி, நபருக்கு நபர் தாவும் ஒரு அவநம்பிக்கையான சுழற்சியை உருவாக்குகிறது.

3. உறவில் உங்கள் அடையாளத்தை இழப்பது

வலுவான சுய உணர்வு இல்லாமல், உறவுகளில் ஒரு பச்சோந்தியாக மாறுவது எளிது. அவர்களின் ஒப்புதலைப் பெறவும், மோதலைத் தவிர்க்கவும் உங்கள் துணையின் பொழுதுபோக்குகள், நண்பர்கள், மற்றும் கருத்துக்களைக் கூட நீங்கள் ஏற்றுக்கொள்ளலாம். உங்களை தனித்துவமாக்கும் உங்கள் பகுதிகளை நீங்கள் மெதுவாக அழிக்கிறீர்கள், உங்கள் அடையாளத்தை அவர்களுடையதில் மூழ்கடித்து விடுகிறீர்கள். இந்த மக்களை மகிழ்வித்தல் நடத்தை, உங்கள் உண்மையான சுயம் அன்புக்குரியதல்ல என்ற பயத்திலிருந்து உருவாகிறது. இறுதியில், இது ஆழ்ந்த தனிப்பட்ட அதிருப்தி மற்றும் மனக்கசப்புக்கு வழிவகுப்பது மட்டுமல்லாமல், ஒரு தவறான அடிப்படையில் ஒரு உறவையும் உருவாக்குகிறது. உங்கள் துணை காதலித்த நபர் உண்மையான நீங்கள் கூட இல்லை.

4. ஆரோக்கியமான எல்லைகளை அமைக்கவும் பராமரிக்கவும் இயலாமை

எல்லைகள் நமது உணர்ச்சி, மன மற்றும் உடல் நலனைப் பாதுகாக்க நாம் வரையும் கண்ணுக்கு தெரியாத கோடுகள். அவை சுய-மரியாதையின் வெளிப்பாடுகள். உங்களுக்கு சுய-அன்பு இல்லையென்றால், உங்கள் சொந்த தேவைகளை உங்கள் துணையின் தேவைகளை விட குறைவான முக்கியமானதாக நீங்கள் கருதலாம். இது "இல்லை" என்று சொல்வதை நம்பமுடியாத அளவிற்கு கடினமாக்குகிறது. உங்களுக்கு அசௌகரியத்தை ஏற்படுத்தும் நடத்தையை நீங்கள் சகித்துக்கொள்ளலாம், நீங்கள் பெறுவதை விட அதிகமாகக் கொடுக்கலாம், மேலும் உறவின் பொருட்டு உங்கள் சொந்த அமைதியை தொடர்ந்து தியாகம் செய்யலாம். எல்லைகள் இல்லாதது சோர்வு, மனக்கசப்பு மற்றும் ஆரோக்கியமற்ற இணை சார்பு இயக்கவியலுக்கான நேரடி பாதையாகும்.

நடைமுறை வரைபடம்: அசைக்க முடியாத சுய-அன்பை உருவாக்குவது எப்படி

சுய-அன்பை உருவாக்குவது ஒரு செயலில் உள்ள, தொடர்ச்சியான பயிற்சி, ஒரு இலக்கு அல்ல. இதற்கு நோக்கம், பொறுமை மற்றும் அர்ப்பணிப்பு தேவை. உங்கள் கலாச்சாரப் பின்னணி அல்லது தற்போதைய சூழ்நிலைகளைப் பொருட்படுத்தாமல், நீங்கள் இன்றே தொடங்கக்கூடிய செயல் படிகளுடன் கூடிய நடைமுறை வரைபடம் இங்கே உள்ளது.

படி 1: சுய-கண்டுபிடிப்பின் கலை — உங்களைப் பற்றிய ஒரு நிபுணராகுங்கள்

உங்களுக்குத் தெரியாததை நீங்கள் நேசிக்க முடியாது. முதல் படி, உள்நோக்கித் திரும்பி, எந்தவொரு உறவிற்கும் அப்பாற்பட்டு நீங்கள் யார் என்பது பற்றி தீவிரமாக நேர்மையாகவும் ஆர்வமாகவும் இருப்பது.

• தெளிவுக்கான ஜர்னலிங்: பிரதிபலிப்பு எழுத்துக்கு நேரம் ஒதுக்குங்கள். இலக்கணம் அல்லது உரைநடை பற்றி கவலைப்பட வேண்டாம்; சும்மா எழுதுங்கள். போன்ற கேள்விகளை ஆராயுங்கள்:
  • எனது முதல் ஐந்து முக்கிய மதிப்புகள் யாவை (எ.கா., நேர்மை, படைப்பாற்றல், பாதுகாப்பு, சாகசம்)?
  • எந்தச் செயல்கள் என்னை நேரத்தை மறக்கச் செய்கின்றன?
  • எனது மிகப்பெரிய அச்சங்கள் யாவை, அவை எனக்கு என்ன கற்பிக்கின்றன?
  • என் வாழ்க்கையில் இதுவரை நான் மிகவும் பெருமைப்படுவது என்ன?
  • எந்தவொரு உறவிலும் (நட்பு, குடும்பம், அல்லது காதல்) எனது தவிர்க்க முடியாதவை யாவை?
• உங்கள் பலம் மற்றும் பலவீனங்களை அடையாளம் காணுங்கள்: தொழில்முறை திறன்கள் முதல் ஒரு நல்ல கேட்பவர் போன்ற தனிப்பட்ட குணங்கள் வரை, நீங்கள் சிறந்து விளங்கும் பத்து விஷயங்களை எழுதுங்கள். பின்னர், நீங்கள் வளர விரும்பும் பகுதிகளை எழுதுங்கள். இதை தீர்ப்புடன் அல்ல, ஆர்வத்துடன் அணுகுங்கள். இது குறைகளின் பட்டியலை உருவாக்குவதைப் பற்றியது அல்ல; இது உங்கள் முழுமையான சுயத்தைப் புரிந்துகொள்வதைப் பற்றியது.
• உங்கள் பேரார்வங்களை ஆராயுங்கள்: ஒரு வகுப்பு எடுக்கவும், ஒரு கிளப்பில் சேரவும், அல்லது உங்களுக்காக மட்டுமே ஒரு திட்டத்தைத் தொடங்கவும். அது ஒரு புதிய மொழியைக் கற்றுக்கொள்வது, மலையேறுவது, ஓவியம் வரைவது, அல்லது கோடிங் செய்வது என எதுவாக இருந்தாலும், உங்கள் சொந்த ஆர்வங்களை வளர்ப்பது நம்பிக்கையை உருவாக்குகிறது மற்றும் ஒரு துணை சேர்க்கக்கூடிய, மையமாக இல்லாத, ஒரு வளமான, நிறைவான வாழ்க்கையை உருவாக்குகிறது.

படி 2: சுய-இரக்கத்தை வளர்த்துக் கொள்ளுங்கள் — உங்கள் சிறந்த கூட்டாளியாகுங்கள்

நம்மில் பெரும்பாலோர் தவறுகளுக்காக நம்மைத் திட்டும் ஒரு கடுமையான உள் விமர்சகரைக் கொண்டுள்ளோம். சுய-இரக்கம் தான் அதற்கு மாற்று. இது கருணையுடன் பதிலளிக்க உங்களை தீவிரமாகப் பயிற்றுவிப்பதை உள்ளடக்கியது.

• கவனத்துடன் சுய-பேச்சு பயிற்சி செய்யுங்கள்: உங்கள் உள் உரையாடலில் கவனம் செலுத்துங்கள். எதிர்மறையான சுய-பேச்சின் சுழற்சியில் நீங்கள் சிக்கும்போது (எ.கா., "நான் மிகவும் அருவருப்பானவன், நான் அந்த உரையாடலைக் கெடுத்துவிட்டேன்"), நிறுத்துங்கள். தீர்ப்பு இல்லாமல் அந்த எண்ணத்தை அங்கீகரிக்கவும். பின்னர், ஒரு நண்பருக்கு நீங்கள் செய்வது போல அதை நனவுடன் மறுசீரமைக்கவும்: "அது கொஞ்சம் அருவருப்பாக உணர்ந்தது, ஆனால் சமூக தொடர்புகள் தந்திரமானதாக இருக்கலாம். நான் என் சிறந்ததைச் செய்தேன், அது பரவாயில்லை. அதிலிருந்து நான் என்ன கற்றுக்கொள்ள முடியும்?"
• "அன்புள்ள நண்பர்" நுட்பம்: நீங்கள் சிரமப்படும்போது, ஒரு ஞானமான மற்றும் இரக்கமுள்ள நண்பரின் கண்ணோட்டத்தில் உங்களுக்கு ஒரு கடிதம் எழுதுங்கள். அவர்கள் உங்களுக்கு என்ன சொல்வார்கள்? அவர்கள் உங்களை எப்படி ஆறுதல்படுத்துவார்கள் மற்றும் முன்னோக்கை வழங்குவார்கள்? இந்த பயிற்சி உங்கள் சொந்த உள் ஞானத்தையும் கருணையையும் அணுக உதவுகிறது.
• குறைகளைத் தழுவுங்கள்: தவறுகள் செய்வது ஒரு உலகளாவிய மனித அனுபவம் மற்றும் வளர்ச்சியின் ஒரு முக்கிய பகுதி என்பதை புரிந்து கொள்ளுங்கள். முழுமை என்பது ஒரு மாயை. உங்களை அபூரணராக இருக்க அனுமதிப்பது சுய-ஏற்பின் ஒரு ஆழ்ந்த செயல்.

படி 3: ஆரோக்கியமான எல்லைகளை அமைத்து அமல்படுத்துங்கள் — சுய-மரியாதையின் இறுதிச் செயல்

எல்லைகள் மக்களை வெளியே வைத்திருக்க சுவர்கள் அல்ல; அவை உங்களை மரியாதையுடன் நடத்துவது எப்படி என்று மக்களுக்குக் கற்பிப்பதற்கான வழிகாட்டுதல்கள்.

• உங்கள் எல்லைகளை வரையறுக்கவும்: வெவ்வேறு பகுதிகளில் பாதுகாப்பாகவும் மதிக்கப்படுவதாகவும் உணர உங்களுக்கு என்ன தேவை என்று சிந்தியுங்கள்: உணர்ச்சி (எ.கா., "நான் ஒரு உணர்ச்சிக் குப்பைத் தொட்டியாக இருக்கத் தயாராக இல்லை"), நேரம் (எ.கா., "எனது வேலையில் கவனம் செலுத்த எனக்கு தடையற்ற நேரம் தேவை"), மற்றும் உடல் (எ.கா., உங்கள் தனிப்பட்ட இடம்).
• தெளிவாகவும் கனிவாகவும் தொடர்பு கொள்ளுங்கள்: ஒரு எல்லையை அமைப்பது ஒரு மோதலாக இருக்க வேண்டியதில்லை. "நான்" அறிக்கைகளைப் பயன்படுத்தவும். உதாரணமாக, "நீங்கள் எப்போதும் என்னை மிகவும் தாமதமாக அழைக்கிறீர்கள்" என்பதற்கு பதிலாக, "இரவு 10 மணிக்கு மேல் ஓய்வெடுக்கும்போது நான் சிறப்பாக உணர்கிறேன், எனவே அப்போது நான் அழைப்புகளுக்குக் கிடைக்கமாட்டேன், ஆனால் நாளை பேச விரும்புகிறேன்" என்று முயற்சிக்கவும்.
• சிறியதாகத் தொடங்குங்கள்: நண்பர்கள் அல்லது குடும்பத்தினருடன் குறைந்த இடர்பாடுள்ள சூழ்நிலைகளில் எல்லைகளை அமைத்துப் பயிற்சி செய்யுங்கள். உங்களுக்கு ஆற்றல் இல்லாத ஒரு சிறிய கோரிக்கைக்கு "இல்லை" என்று சொல்வது, ஒரு காதல் உறவில் அதிக முக்கியத்துவம் வாய்ந்த சூழ்நிலைகளுக்குத் தேவையான தசையை உருவாக்கும். நினைவில் கொள்ளுங்கள், மற்றவருக்கு உங்கள் "இல்லை" என்பது பெரும்பாலும் உங்கள் சொந்த நலனுக்கான "ஆம்" ஆகும்.

படி 4: தீவிர சுய-கவனிப்பு பயிற்சி — உங்கள் முழுமையையும் பேணுங்கள்

சுய-கவனிப்பு என்பது ஸ்பா நாட்கள் மற்றும் குமிழி குளியல்களை விட மேலானது. இது உங்கள் அடிப்படைத் தேவைகளைக் கவனிக்கும் நிலையான, ஒழுக்கமான பயிற்சி.

• உடல் சுய-கவனிப்பு: இது உங்கள் உடலை மதிப்பது பற்றியது. இது ஆரோக்கியமான உணவைக் கொண்டு அதை வளர்ப்பது, நீங்கள் விரும்பும் வழிகளில் அதை நகர்த்துவது, மற்றும் போதுமான தூக்கத்தைப் பெறுவதை உறுதி செய்வது என்பதாகும். இது ஒரு குறிப்பிட்ட தோற்றத்தை அடைவதைப் பற்றியது அல்ல; இது உள்ளிருந்து ஆற்றலுடனும் ஆரோக்கியமாகவும் உணர்வதைப் பற்றியது.
• மன மற்றும் உணர்ச்சி சுய-கவனிப்பு: இது தியானம், நினைவாற்றல், அல்லது இயற்கையில் நேரம் செலவிடுவது போன்ற நடைமுறைகளை உள்ளடக்கியது. இது தேவைப்படும்போது தொழில்முறை ஆதரவைத் தேடுவதையும் குறிக்கிறது. சிகிச்சைக்குச் செல்வது சுய-அன்பின் ஒரு சக்திவாய்ந்த செயல், இது உங்கள் வடிவங்களைப் புரிந்துகொள்ளவும் குணமடையவும் கருவிகளை வழங்குகிறது.
• நிதி சுய-கவனிப்பு: நிதி அழுத்தம் கவலைக்கு ஒரு முக்கிய ஆதாரமாகும். ஒரு வரவு செலவுத் திட்டத்தை உருவாக்குவது, தனிப்பட்ட நிதி பற்றி கற்றுக்கொள்வது, மற்றும் நிதி ஸ்திரத்தன்மையை நோக்கி உழைப்பது ஆகியவை பாதுகாப்பு மற்றும் சுதந்திர உணர்வை வழங்கும் சுய-கவனிப்பின் முக்கிய செயல்களாகும்.

படி 5: தனிமையை தழுவுங்கள் — உங்கள் சொந்த துணையை அனுபவிக்க கற்றுக்கொள்ளுங்கள்

தனியாக இருப்பதை அடிக்கடி களங்கப்படுத்தும் உலகில், தனிமையை சகித்துக்கொள்வது மட்டுமல்லாமல் உண்மையாக அனுபவிக்கவும் கற்றுக்கொள்வது ஒரு சூப்பர் பவர். நீங்கள் தனிமைப் பயத்தால் ஒரு துணையைத் தேடவில்லை, மாறாக உண்மையான இணைப்புக்கான விருப்பத்தால் தேடுகிறீர்கள் என்பதை இது உங்களுக்கு நிரூபிக்கிறது.

• "உங்களுடன் டேட் செய்யுங்கள்": தனியாக டேட்களைத் திட்டமிடுங்கள். உங்களை ஒரு நல்ல இரவு உணவிற்கு அழைத்துச் செல்லுங்கள், சினிமாவுக்குச் செல்லுங்கள், ஒரு அருங்காட்சியகத்தைப் பார்வையிடுங்கள், அல்லது நீங்கள் எப்போதும் பார்க்க விரும்பிய இடத்திற்கு ஒரு வார இறுதிப் பயணம் மேற்கொள்ளுங்கள். இது வேடிக்கை மற்றும் நிறைவின் சொந்த ஆதாரமாக இருக்க உங்களுக்குக் கற்பிக்கிறது.
• மீண்டும் இணைக்க துண்டியுங்கள்: உங்கள் தொலைபேசி அல்லது பிற திரைகளின் கவனச்சிதறல் இல்லாமல், உங்களுடன் முழுமையாக இருக்க நேரம் ஒதுக்குங்கள். உங்கள் எண்ணங்களுடன் அமர்ந்திருங்கள், ஒரு புத்தகம் படியுங்கள், அல்லது சும்மா இருங்கள். இது உங்கள் உள் அமைதிக்கான திறனை உருவாக்குகிறது மற்றும் உங்கள் சொந்த துணை போதும் என்பதை நிரூபிக்கிறது.

நீங்கள் சுய-அன்புடன் வழிநடத்தும் போது உங்கள் டேட்டிங் வாழ்க்கை எவ்வாறு மாறுகிறது

உங்கள் மீது நீங்கள் செய்யும் வேலை, உங்கள் டேட்டிங் அணுகுமுறையையும் நீங்கள் ஈர்க்கும் உறவுகளின் தரத்தையும் ஆழமாகவும் சாதகமாகவும் மாற்றும். இந்த மாற்றம் மகத்தானது.

பற்றாக்குறையிலிருந்து செழுமைக்கு

நீங்கள் சுய-அன்பின் இடத்திலிருந்து செயல்படும்போது, நீங்கள் இனி டேட்டிங்கை பற்றாக்குறை மற்றும் அவநம்பிக்கையின் கண்ணோட்டத்தில் பார்க்க மாட்டீர்கள் ("நான் ஒருவரைக் கண்டுபிடிக்க வேண்டும், யாராவது!"). நீங்கள் செழுமையின் மனநிலைக்கு மாறுகிறீர்கள். நீங்கள் தனியாக முழுமையாகவும் நிறைவாகவும் இருக்கிறீர்கள் என்பதை நீங்கள் அறிவீர்கள், எனவே உங்கள் வாழ்க்கையை முழுமையாக்க ஒருவரைப் பிடிப்பதற்குப் பதிலாக, உங்கள் வாழ்க்கையை உண்மையாக நிறைவு செய்யும் ஒரு துணையைத் தேர்ந்தெடுக்க நீங்கள் சுதந்திரமாக இருக்கிறீர்கள். டேட்டிங் ஒரு தேடலாக இல்லாமல், ஒரு ஆய்வாக மாறுகிறது.

ஒரு "சிவப்புக் கொடி" கண்டறிபவராக மாறுதல்

உங்கள் உள்ளுணர்வு வியத்தகு முறையில் கூர்மையாகிறது. நீங்கள் உங்களை மதிப்பதால், ஒருவரின் நடத்தை அவமரியாதையானது, சீரற்றது, அல்லது அன்பற்றது என்பதை உடனடியாகக் கவனிப்பீர்கள். இந்த "சிவப்புக் கொடிகள்" இனி நீங்கள் கேள்வி கேட்கும் அல்லது சாக்குப்போக்கு சொல்லும் விஷயங்கள் அல்ல. இந்த நபர் உங்கள் மதிப்புகளுடன் ஒத்துப்போகவில்லை என்பதற்கான தெளிவான சமிக்ஞைகள் அவை. நீங்கள் முன்பே மற்றும் அதிக நம்பிக்கையுடன் விலகிச் செல்வீர்கள், இது உங்களுக்கு அளவற்ற நேரத்தையும் மன வேதனையையும் மிச்சப்படுத்தும்.

உண்மைத்தன்மை மற்றும் நம்பிக்கையுடன் தொடர்புகொள்வது

நிராகரிப்பு பயம் அதன் சக்தியை இழக்கிறது. உங்கள் மதிப்பு கேள்விக்குறியாக இல்லாதபோது, உங்கள் தேவைகள், விருப்பங்கள் மற்றும் எல்லைகளை ஆரம்பத்திலிருந்தே வெளிப்படையாகவும் நேர்மையாகவும் தொடர்பு கொள்ளலாம். நீங்கள் விரும்புவதைக் கேட்கலாம், நீங்கள் எப்படி உணர்கிறீர்கள் என்பதை வெளிப்படுத்தலாம், மேலும் உங்கள் உண்மையான சுயமாக இருக்கலாம், மற்றவர் அதைப் பாராட்டவில்லை என்றால், அவர்கள் உங்களுக்கு சரியான பொருத்தம் இல்லை என்பதை அறிந்து—அது பரவாயில்லை.

சார்புநிலையை உருவாக்குதல், இணை-சார்புநிலையை அல்ல

ஒரு ஆரோக்கியமான கூட்டாண்மையின் இறுதி இலக்கு சார்புநிலை ஆகும். இங்குதான் இரண்டு உணர்ச்சி ரீதியாக முழுமையான மற்றும் சுயாதீனமான தனிநபர்கள் தங்கள் சொந்த அடையாளங்களைப் பராமரிக்கும் போது ஒருவரையொருவர் சார்ந்திருக்கத் தேர்வு செய்கிறார்கள். அவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் ஆதரவளிக்கிறார்கள், ஆனால் அவர்கள் தங்கள் சுய உணர்விற்காக ஒருவரையொருவர் *தேவைப்பட* வில்லை. இது ஒரு அழகான, நீடித்த இயக்கவியல், இது முதலில் தங்களை நேசிக்கவும் மதிக்கவும் கற்றுக்கொண்ட இரண்டு நபர்களின் அடித்தளத்தில் மட்டுமே கட்டமைக்கப்பட முடியும்.

முடிவுரை: உங்கள் மிக முக்கியமான உறவு

ஒரு அன்பான துணையைக் கண்டுபிடிப்பதற்கான பயணம் உங்களிடமே திரும்பும் பயணத்துடன் தொடங்குகிறது. சுய-அன்பை உருவாக்குவது உங்கள் டேட்டிங் வாழ்க்கையில் ஒரு மாற்றுப்பாதை அல்லது தாமதம் அல்ல; நீங்கள் விரும்பும் ஆரோக்கியமான, நிறைவான, மற்றும் நீடித்த அன்பிற்கான பாதையே அது. நீங்கள் ஒரு உறவுக்கு ஒரு சுமையாக அல்லாமல், ஒரு பரிசாக வருவதை உறுதி செய்யும் வேலை இது. இது வெற்றிடத்திலிருந்து அல்ல, முழுமையின் இடத்திலிருந்து அன்பைக் கொடுக்கவும் பெறவும் உங்களுக்கு அதிகாரம் அளிக்கிறது.

நினைவில் கொள்ளுங்கள், சுய-அன்பு என்பது ஒரு முறை சாதனை அல்ல. இது இரக்கம், மரியாதை மற்றும் அக்கறையுடன் உங்களிடம் திரும்புவதற்கான ஒரு வாழ்நாள் பயிற்சி. இந்தப் பயிற்சிக்கு உறுதியளிப்பதன் மூலம், நீங்கள் ஒரு எதிர்காலத் துணைக்குத் தயாராகவில்லை; நீங்கள் இதுவரை கொண்டிருக்கும் மிக முக்கியமான மற்றும் நீடித்த உறவில்—உங்களுடன் உள்ள உறவில்—முதலீடு செய்கிறீர்கள். அந்த அடித்தளத்திலிருந்து, எதுவும் சாத்தியம்.