Tvarios meilės pagrindas: kodėl meilė sau prieš pradedant pasimatymus yra būtina sąlyga

Mūsų hiper-susietame, globalizuotame pasaulyje romantiškos partnerystės paieškos dar niekada nebuvo tokios prieinamos – ar tokios sudėtingos. Atrodo, kad begalinis potencialių partnerių srautas yra vos vieno brūkštelėjimo atstumu, todėl daugelis iš mūsų neria į pasimatymų baseiną tikėdamiesi rasti žmogų, kuris mus papildys, patvirtins ir leis pasijusti visaverčiais. Tačiau šis požiūris, paplitęs įvairiose kultūrose, yra iš esmės ydingas. Jis svarbiausią mūsų gyvenimo santykį – tą, kurį turime su savimi – atiduoda į kito žmogaus rankas.

Pačios giliausios ir tvariausios meilės istorijos nėra kuriamos iš dviejų pusių, kurios suranda viena kitą, kad taptų visuma. Jos kuriamos iš dviejų visaverčių asmenybių, nusprendusių dalytis savo gyvenimais. Slaptas ingredientas, nepajudinamas pamatas, ant kurio statomi sveiki, ilgalaikiai santykiai, yra meilė sau. Tai nėra madingas geros savijautos terminas; tai esminė psichologinė ir emocinė sistema, padedanti naviguoti ne tik romantikoje, bet ir pačiame gyvenime.

Šis išsamus vadovas išnagrinės, kodėl meilės sau ugdymas nėra savanaudiškas parengiamasis žingsnis, o būtina sąlyga sveikam pasimatymų gyvenimui. Išskaidysime, ką iš tikrųjų reiškia meilė sau, nustatysime pavojus, kylančius pradedant pasimatymus be jos, ir pateiksime praktišką, veiksmingą planą, kaip sukurti šį gyvybiškai svarbų vidinį resursą, nesvarbu, kurioje pasaulio vietoje esate.

Kas iš tiesų yra meilė sau? Anapus mitų

Prieš pradėdami ją kurti, turime suprasti, kas yra meilė sau – ir kas ja nėra. Šis terminas dažnai suprantamas klaidingai, painiojamas su tuštybe, narcisizmu ar savanaudiškumu. Tai negalėtų būti toliau nuo tiesos.

• Tai nėra narcisizmas, kuris apima išpūstą savęs svarbos jausmą ir empatijos kitiems stoką.
• Tai nėra savanaudiškumas, kuris teikia pirmenybę savo norams kitų sąskaita.
• Tai nėra tikėjimas, kad esate tobulas ar geresnis už visus kitus.

Vietoj to, tikra meilė sau yra dinamiška savęs vertinimo būsena, kuri auga iš veiksmų, palaikančių mūsų fizinį, psichologinį ir dvasinį augimą. Tai rami, vidinė būsena, kurią sudaro keturi pagrindiniai ramsčiai:

1. Savęs priėmimas: Tai gebėjimas priimti visas savo puses – stiprybes, silpnybes, sėkmes ir nesėkmes – be griežto vertinimo. Tai savo prigimtinės vertės kaip žmogaus pripažinimas, nepriklausomai nuo pasiekimų ar išorinio patvirtinimo.
2. Atjauta sau: Tai praktika elgtis su savimi su tokiu pat gerumu, rūpesčiu ir supratimu, kokį pasiūlytumėte brangiam draugui, ypač kai kenčiate, jaučiatės nepakankamai geri ar padarote klaidą.
3. Pagarba sau: Tai atsispindi jūsų veiksmuose. Tai reiškia nustatyti sveikas ribas, teikti pirmenybę savo poreikiams ir nepakęsti netinkamo elgesio iš savęs ar kitų. Tai reiškia gyventi pagal savo pagrindines vertybes.
4. Rūpinimasis savimi: Tai praktinis meilės sau taikymas. Tai apima aktyvų savo gerovės puoselėjimą per sveikus įpročius, susijusius su jūsų psichine, emocine ir fizine sveikata.

Esminis skirtumas: savigarba ir meilė sau

Daugelis žmonių painioja meilę sau su savigarba, tačiau tai yra skirtingi dalykai. Savigarba dažnai yra sąlyginė; tai, kaip jūs vertinate savo vertę remdamiesi išoriniais veiksniais, tokiais kaip karjera, išvaizda ar sėkmė. Ji gali smarkiai svyruoti. Galite turėti aukštą savigarbą po paaukštinimo darbe, bet žemą – po socialinio atstūmimo.

Meilė sau, kita vertus, yra besąlygiška. Tai gilesnis, stabilesnis savo vertės jausmas, kuris išlieka nepaisant išorinių aplinkybių. Tai pamatas, kuris lieka net tada, kai jūsų savigarbai suduodamas smūgis. Kai mylite save, galite neišlaikyti egzamino ar būti atmesti pasimatyme ir vis tiek iš esmės žinoti, kad esate vertingi. Būtent ši savybė daro jus atsparius dažnai audringame pasimatymų pasaulyje.

Pasimatymų spąstai be tvirto meilės sau pamato

Įžengti į pasimatymų pasaulį be tvirto meilės sau jausmo yra tarsi statyti namą ant smėlio. Anksčiau ar vėliau konstrukcija taps nestabili. Kai pasikliaujate partneriu dėl savo vertės jausmo, pasmerkiate save ir santykius nesėkmei. Štai labiausiai paplitusios ir žalingiausios pasekmės:

1. Partnerių, atspindinčių jūsų vidinį kritiką, pritraukimas

Čia veikia psichologinis principas: mes priimame tokią meilę, kokios, mūsų manymu, esame verti. Jei giliai viduje netikite, kad esate verti gerumo, pagarbos ir besąlygiškos meilės, labiau tikėtina, kad jus trauks ir toleruosite partnerius, kurie su jumis elgiasi blogai. Jūsų išoriniai santykiai dažnai tampa jūsų vidinių santykių veidrodžiu. Kritiškas, emociškai neprieinamas ar nepagarbus žmogus gali atrodyti keistai pažįstamas, nes jis atkartoja jūsų vidinio kritiko balsą. Priešingai, žmogus, stipriai mylintis save, iškart atpažintų šią dinamiką kaip nesveiką ir nesuderinamą su pagarba sau.

2. Užburtas išorinio patvirtinimo ieškojimo ratas

Kai jūsų savivertė yra tuštuma, jūs nuolat stengsitės ją užpildyti iš išorinių šaltinių. Nauja simpatija programėlėje, komplimentas ar partnerio pritarimas gali suteikti laikiną pakilimą, trumpalaikį jausmą, kad esate „pakankamai geras“. Tačiau tai yra trapus ir varginantis gyvenimo būdas. Jūsų emocinė būsena tampa visiškai priklausoma nuo kito žmogaus dėmesio ir patvirtinimo. Kai jie atsitraukia ar santykiai baigiasi, žlugimas būna pražūtingas, nes praradote ne tik partnerį; praradote pagrindinį savo savivertės šaltinį. Tai sukuria desperatišką ciklą, šokinėjant nuo vieno žmogaus prie kito, ieškant kitos patvirtinimo dozės, niekada nesprendžiant pagrindinės problemos.

3. Savęs praradimas santykiuose

Neturint tvirto savęs jausmo, lengva tapti chameleonu santykiuose. Galite perimti partnerio pomėgius, draugus ir net nuomones, kad užsitikrintumėte jo pritarimą ir išvengtumėte konfliktų. Jūs pamažu ištrinate tas savo dalis, kurios yra unikalios, panardindami savo tapatybę į partnerio. Šis noras įtikti kitiems kyla iš baimės, kad jūsų autentiškas „aš“ nėra mylimas. Galiausiai tai ne tik veda prie gilaus asmeninio nelaimingumo ir apmaudo, bet ir sukuria santykius, pagrįstus melaginga prielaida. Žmogus, kurį įsimylėjo jūsų partneris, net nėra tikrasis jūs.

4. Nesugebėjimas nustatyti ir išlaikyti sveikų ribų

Ribos yra nematomos linijos, kurias brėžiame siekdami apsaugoti savo emocinę, protinę ir fizinę gerovę. Jos yra pagarbos sau išraiška. Jei jums trūksta meilės sau, galite laikyti savo poreikius mažiau svarbiais nei partnerio. Dėl to tampa neįtikėtinai sunku pasakyti „ne“. Galite toleruoti elgesį, kuris verčia jaustis nepatogiai, duoti daugiau nei gaunate ir nuolat aukoti savo ramybę dėl santykių. Ribų trūkumas yra tiesus kelias į perdegimą, apmaudą ir nesveiką priklausomybės dinamiką.

Praktinis planas: kaip sukurti nepajudinamą meilę sau

Meilės sau kūrimas yra aktyvi, nuolatinė praktika, o ne tikslas. Tam reikia ketinimo, kantrybės ir atsidavimo. Štai praktinis planas su veiksmais, kurių galite imtis jau šiandien, nepriklausomai nuo jūsų kultūrinės aplinkos ar dabartinių aplinkybių.

1 žingsnis: Savęs atradimo menas — tapkite savo srities ekspertu

Negalite mylėti to, ko nepažįstate. Pirmas žingsnis – atsigręžti į vidų ir radikaliai nuoširdžiai bei smalsiai išsiaiškinti, kas esate, nepriklausomai nuo bet kokių santykių.

• Dienoraščio rašymas aiškumui: Skirkite laiko apmąstymams raštu. Nesirūpinkite gramatika ar proza; tiesiog rašykite. Išbandykite tokias temas:
  • Kokios yra mano penkios pagrindinės vertybės (pvz., sąžiningumas, kūrybiškumas, saugumas, nuotykiai)?
  • Kokia veikla priverčia mane pamiršti laiką?
  • Kokios yra mano didžiausios baimės ir ko jos mane moko?
  • Kuo aš labiausiai didžiuojuosi savo gyvenime iki šiol?
  • Kas man yra nesvarstytina bet kokiuose santykiuose (draugystės, šeimos ar romantiniuose)?
• Nustatykite savo stiprybes ir silpnybes: Užsirašykite dešimt dalykų, kuriuos mokate gerai – nuo profesinių įgūdžių iki asmeninių savybių, pavyzdžiui, buvimo geru klausytoju. Tada užsirašykite sritis, kuriose norėtumėte augti. Žiūrėkite į tai su smalsumu, o ne su vertinimu. Tai nėra trūkumų sąrašo sudarymas; tai yra visapusiško savęs supratimo siekis.
• Tyrinėkite savo aistras: Lankykite kursus, prisijunkite prie klubo ar pradėkite projektą, kuris skirtas tik jums. Nesvarbu, ar tai naujos kalbos mokymasis, žygiai pėsčiomis, tapyba ar kodavimas, savo interesų puoselėjimas ugdo pasitikėjimą savimi ir kuria turtingą, pilnavertį gyvenimą, prie kurio partneris gali prisidėti, o ne būti jo centru.

2 žingsnis: Ugdykite atjautą sau — tapkite savo geriausiu sąjungininku

Daugelis iš mūsų turi griežtą vidinį kritiką, kuris bara mus už klaidas. Atjauta sau yra priešnuodis. Tai apima aktyvų savęs mokymą reaguoti su gerumu.

• Praktikuokite sąmoningą vidinį dialogą: Atkreipkite dėmesį į savo vidinį monologą. Kai pagaunate save neigiamų minčių spiralėje (pvz., „Aš toks nerangus, sugadinau tą pokalbį“), sustokite. Pripažinkite mintį be vertinimo. Tada sąmoningai performuluokite ją taip, kaip tai padarytumėte draugui: „Tai atrodė šiek tiek keblu, bet socialinės sąveikos gali būti sudėtingos. Aš pasistengiau, ir tai yra gerai. Ko galiu iš to pasimokyti?“
• „Brangus drauge“ technika: Kai jums sunku, parašykite laišką sau iš išmintingo ir atjaučiančio draugo perspektyvos. Ką jie jums pasakytų? Kaip jie jus paguostų ir pasiūlytų perspektyvą? Šis pratimas padeda pasiekti savo vidinę išmintį ir gerumą.
• Priimkite netobulumą: Supraskite, kad klysti yra universali žmogiška patirtis ir svarbi augimo dalis. Tobulumas yra iliuzija. Leisti sau būti netobulam yra gilus savęs priėmimo aktas.

3 žingsnis: Nustatykite ir laikykitės sveikų ribų — aukščiausias pagarbos sau aktas

Ribos nėra sienos, skirtos atstumti žmones; jos yra gairės, kaip mokyti žmones elgtis su jumis pagarbiai.

• Apibrėžkite savo ribas: Pagalvokite, ko jums reikia, kad jaustumėtės saugūs ir gerbiami skirtingose srityse: emocinėje (pvz., „Aš nesu pasirengęs būti emociniu šiukšlynu“), laiko (pvz., „Man reikia nepertraukiamo laiko susikaupti darbui“) ir fizinėje (pvz., jūsų asmeninė erdvė).
• Bendraukite aiškiai ir maloniai: Ribos nustatymas nebūtinai turi būti konfrontacija. Naudokite „aš“ teiginius. Pavyzdžiui, vietoj „Tu visada man skambini per vėlai“, pabandykite: „Aš geriausiai jaučiuosi, kai atsipalaiduoju po 22 val., todėl tuo metu negalėsiu atsiliepti, bet mielai pasikalbėčiau rytoj.“
• Pradėkite nuo mažų dalykų: Praktikuokite nustatyti ribas mažos rizikos situacijose su draugais ar šeima. Pasakymas „ne“ mažam prašymui, kuriam neturite energijos, ugdo raumenį, kurio prireiks svarbesnėse situacijose romantiškuose santykiuose. Atminkite, kad jūsų „ne“ kitam žmogui dažnai yra „taip“ jūsų paties gerovei.

4 žingsnis: Radikalaus rūpinimosi savimi praktika — puoselėkite visą save

Rūpinimasis savimi yra daugiau nei SPA dienos ir burbulinės vonios. Tai nuosekli, disciplinuota praktika, skirta patenkinti jūsų pagrindinius poreikius.

• Fizinis rūpinimasis savimi: Tai pagarba savo kūnui. Tai reiškia maitinti jį sveiku maistu, judėti taip, kaip jums patinka, ir užtikrinti pakankamą miego kiekį. Tai nėra siekis pasiekti tam tikrą išvaizdą; tai jausmas, kad esate energingas ir sveikas iš vidaus.
• Psichinis ir emocinis rūpinimasis savimi: Tai apima tokias praktikas kaip meditacija, sąmoningumas ar laiko leidimas gamtoje. Tai taip pat reiškia profesionalios pagalbos ieškojimą, kai to reikia. Lankymasis pas terapeutą yra galingas meilės sau aktas, suteikiantis jums įrankių suprasti savo modelius ir išgyti.
• Finansinis rūpinimasis savimi: Finansinis stresas yra pagrindinis nerimo šaltinis. Biudžeto sudarymas, asmeninių finansų mokymasis ir siekis finansinio stabilumo yra esminiai rūpinimosi savimi veiksmai, suteikiantys saugumo ir nepriklausomybės jausmą.

5 žingsnis: Priimkite vienatvę — išmokite mėgautis savo paties draugija

Pasaulyje, kuris dažnai stigmatizuoja buvimą vienam, išmokti ne tik toleruoti, bet ir nuoširdžiai mėgautis vienatve yra supergalia. Tai įrodo jums patiems, kad neieškote partnerio iš baimės būti vienišam, o iš noro turėti tikrą ryšį.

• „Eikite į pasimatymą su savimi“: Aktyviai planuokite pasimatymus vieni. Nusiveskite save į gerą vakarienę, eikite į kiną, aplankykite muziejų ar leiskitės į savaitgalio kelionę į vietą, kurią visada norėjote pamatyti. Tai moko jus būti savo paties pramogų ir pasitenkinimo šaltiniu.
• Atsijunkite, kad vėl prisijungtumėte: Skirkite laiko būti visiškai su savimi, be telefono ar kitų ekranų trukdžių. Sėdėkite su savo mintimis, skaitykite knygą ar tiesiog būkite. Tai ugdo jūsų vidinės ramybės gebėjimą ir įrodo, kad jūsų paties draugijos pakanka.

Kaip jūsų pasimatymų gyvenimas pasikeičia, kai vadovaujatės meile sau

Darbas, kurį atliekate su savimi, giliai ir teigiamai pakeis jūsų požiūrį į pasimatymus ir santykių, kuriuos pritraukiate, kokybę. Pokytis yra monumentalus.

Nuo trūkumo iki gausos

Kai veikiate iš meilės sau pozicijos, nebežiūrite į pasimatymus per trūkumo ir desperacijos prizmę („Man reikia rasti ką nors, bet ką!“). Jūs pereinate į gausos mąstyseną. Jūs žinote, kad esate visavertis ir pilnas pats savaime, todėl esate laisvas pasirinkti partnerį, kuris tikrai papildo jūsų gyvenimą, o ne griebtis ko nors, kad jį užpildytų. Pasimatymai tampa tyrinėjimu, o ne ieškojimu.

Tapimas „raudonų vėliavėlių“ detektoriumi

Jūsų intuicija smarkiai paaštrėja. Kadangi gerbiate save, iškart pastebėsite, kai kieno nors elgesys yra nepagarbus, nenuoseklus ar nemalonus. Šios „raudonos vėliavėlės“ nebėra dalykai, dėl kurių abejojate ar ieškote pasiteisinimų. Tai aiškūs signalai, kad šis asmuo neatitinka jūsų vertybių. Jūs atsitrauksite anksčiau ir su didesniu pasitikėjimu, sutaupydami sau begalę laiko ir širdgėlos.

Bendraukite autentiškai ir pasitikėdami savimi

Atstūmimo baimė praranda savo galią. Kai jūsų vertė nėra pastatyta ant kortos, galite atvirai ir sąžiningai nuo pat pradžių komunikuoti savo poreikius, norus ir ribas. Galite prašyti to, ko norite, išreikšti, kaip jaučiatės, ir būti autentišku savimi, žinodami, kad jei kitas asmuo to neįvertins, jis tiesiog nėra jums tinkamas – ir tai yra gerai.

Tarpusavio priklausomybės, o ne kopriklausomybės kūrimas

Galutinis sveikos partnerystės tikslas yra tarpusavio priklausomybė. Tai yra tada, kai dvi emociškai visavertės ir nepriklausomos asmenybės pasirenka pasikliauti viena kita, išlaikydamos savo tapatybes. Jos palaiko viena kitą, bet joms nereikia viena kitos savo savęs jausmui. Tai graži, tvari dinamika, kuri gali būti sukurta tik ant dviejų žmonių, kurie pirmiausia išmoko mylėti ir vertinti save, pamato.

Išvada: jūsų svarbiausias santykis

Kelionė ieškant mylinčio partnerio prasideda nuo kelionės atgal į save. Meilės sau kūrimas nėra aplinkkelis ar vėlavimas jūsų pasimatymų gyvenime; tai pats kelias į tokią sveiką, pilnavertę ir ilgalaikę meilę, kokios trokštate. Tai darbas, kuris užtikrina, kad į santykius ateitumėte kaip dovana, o ne kaip našta. Tai suteikia jums galią duoti ir priimti meilę iš pilnatvės, o ne iš tuštumos.

Atminkite, meilė sau nėra vienkartinis pasiekimas. Tai visą gyvenimą trunkanti praktika grįžti prie savęs su atjauta, pagarba ir rūpesčiu. Įsipareigodami šiai praktikai, jūs ne tik ruošiatės būsimam partneriui; jūs investuojate į svarbiausią ir ilgiausiai trunkantį santykį, kurį kada nors turėsite – santykį su savimi. O nuo to pamato viskas yra įmanoma.