Nuo tylenio iki įtakotojo: pasaulinis vadovas, kaip ugdyti socialinį pasitikėjimą grupėse

Įsivaizduokite: įeinate į kambarį, kuriame šurmuliuoja pokalbiai. Tai gali būti profesinių kontaktų mezgimo renginys, draugo vakarėlis ar komandos susirinkimas. Žmonių grupelės juokiasi ir bendrauja, atrodytų, be jokių pastangų. Tuo tarpu jūs stoviniuojate prie vaišių stalo, įbedę akis į telefoną, jausdami nematomą sieną tarp savęs ir visų kitų. Noras užmegzti ryšį yra, tačiau nerimo ir netikrumo mišinys jus sulaiko. Jei šis scenarijus atrodo pažįstamas, žinokite, kad esate ne vieni. Ši patirtis yra universalus žmogiškas iššūkis, peržengiantis kultūrų ir žemynų ribas.

Socialinis pasitikėjimas nėra įgimta savybė, skirta tik išrinktiesiems. Tai nereiškia būti garsiausiu žmogumi kambaryje ar turėti magnetišką „ekstraverto“ asmenybę. Tikras socialinis pasitikėjimas yra įgūdis – mąstysenos, strategijos ir praktikos derinys. Tai tylus tikrumas, kad turite kuo prisidėti prie pokalbio, gebėjimas autentiškai bendrauti su kitais ir atsparumas, leidžiantis lengvai ir gracingai įveikti socialines situacijas.

Šis išsamus vadovas skirtas pasaulinei auditorijai, siūlantis universalius principus ir praktiškas technikas, padėsiančias jums ugdyti tikrą, ilgalaikį socialinį pasitikėjimą bet kokioje grupėje. Mes neapsiribosime supaprastintais patarimais, tokiais kaip „tiesiog būk savimi“, o gilinsimės į socialinės sąveikos psichologiją, praktinius pasiruošimo metodus, momentines technikas ir ilgalaikes strategijas, kaip tapti vertinamu ir pasitikinčiu bet kurios grupės nariu. Nesvarbu, ar jūsų tikslas yra daugiau pasisakyti susirinkimuose, efektyviai megzti profesinius kontaktus, ar tiesiog labiau mėgautis socialiniais susibūrimais, šis vadovas suteiks jums įrankius, kaip transformuoti savo socialinį gyvenimą. Laikas žengti iš nuošalės į pokalbį.

Socialinio diskomforto šaknų supratimas: kodėl grupės gali atrodyti bauginančios

Prieš ugdydami pasitikėjimą, pirmiausia turime suprasti, kas jį griauna. Nerimo jausmas grupėse nėra asmeninė nesėkmė; tai sudėtinga psichologijos, biologijos ir patirties sąveika. Išanalizavę šias baimes, galime pradėti jas griauti.

Kuo skiriasi socialinis pasitikėjimas nuo socialinio nerimo?

Svarbu atskirti šias dvi sąvokas. Socialinis pasitikėjimas yra tikėjimas savo gebėjimu sėkmingai orientuotis socialinėse situacijose ir kurti ryšius. Jam būdingas lengvumo jausmas, autentiškumas ir susitelkimas į ryšį su kitais. Pasitikintis žmogus vis dar gali jausti lengvą jaudulį, tačiau jis tiki, kad gali su juo susitvarkyti.

Socialiniam nerimui, kita vertus, būdinga intensyvi ir nuolatinė baimė būti stebimam ir teisiamam kitų. Ši baimė gali būti tokia didelė, kad verčia visiškai vengti socialinių situacijų. Nors šiame vadove siūlomos naudingos strategijos, svarbu pripažinti, kad klinikinio socialinio nerimo sutrikimui gali prireikti psichikos sveikatos specialisto pagalbos. Šie patarimai gali būti galingas priedas prie profesionalios terapijos, bet ne jos pakaitalas.

Dažniausi psichologiniai barjerai pasitikėjimui

Teisimo baimė: Tai socialinio diskomforto pagrindas. Mes nerimaujame: „Ką jie apie mane pagalvos? Ar pasakysiu ką nors kvailo? Ar atrodau keistai?“ Ši baimė kyla iš mūsų giliai įsišaknijusio žmogiško poreikio priklausyti bendruomenei.
Apsišaukėlio sindromas: Profesinėje ar akademinėje aplinkoje galite jaustis kaip apgavikas, kuris tuoj bus „demaskuotas“. Dėl to galite tylėti, bijodami, kad bet koks jūsų pasakymas atskleis jūsų tariamą nekompetenciją.
Neigiamos praeities patirtys: Viena gėdinga akimirka iš praeities – kai iš jūsų juokėsi dėl komentaro ar jautėtės atstumtas – gali sukurti ilgalaikį mentalinį modelį, kuris šiandien panašiose situacijose sukelia baimę.
Perfekcionizmas: Tikėjimas, kad kiekvienoje sąveikoje turite būti tobulai sąmojingas, protingas ir žavus. Tai nustato neįmanomą standartą ir paverčia bet kokį pokalbį didelės rizikos pasirodymu, vedančiu į paralyžių.

Kultūros vaidmuo socialinėje dinamikoje

Socialinės normos nėra universalios. Tai, kas vienoje kultūroje laikoma pasitikinčiu ir mandagiu elgesiu, kitoje gali būti vertinama kaip arogancija ar keistumas. Pasauliniam profesionalui šių niuansų supratimas yra labai svarbus:

Tiesioginis ir netiesioginis bendravimas: Tokiose kultūrose kaip Vokietija ar Nyderlandai dažnai vertinamas tiesioginis ir aiškus bendravimas. Daugelyje Rytų Azijos kultūrų, pavyzdžiui, Japonijoje, įprastas netiesioginis, aukšto konteksto stilius, kur prasmė perteikiama subtiliomis užuominomis ir tuo, kas nėra pasakoma.
Asmeninė erdvė: Patogus atstumas tarp kalbančiųjų labai skiriasi. Lotynų Amerikoje ar Artimuosiuose Rytuose žmonės gali stovėti arčiau vienas kito nei Šiaurės Amerikoje ar Šiaurės Europoje. Šio fakto žinojimas gali padėti išvengti klaidingų interpretacijų.
Sveikinimasis ir akių kontaktas: Tvirtas rankos paspaudimas ir tiesioginis akių kontaktas daugelyje Vakarų kultūrų yra pasitikėjimo ženklas. Kai kuriose kitose kultūrose ilgas akių kontaktas, ypač su vyresniu asmeniu, gali būti laikomas nepagarbiu.

Tikslas nėra įsiminti kiekvieną kultūrinę taisyklę, o ugdyti smalsumo ir pastabumo požiūrį. Darykite prielaidą, kad ketinimai yra geri, ir atkreipkite dėmesį į aplinkinių siunčiamus signalus. Jau vien šis sąmoningumas yra socialinio intelekto ir pasitikėjimo forma.

Mąstysenos pokytis: vidinio pasitikėjimo pamato kūrimas

Ilgalaikis socialinis pasitikėjimas prasideda dar prieš įeinant į kambarį. Jis prasideda nuo pokalbių, kuriuos vedate su savimi. Jūsų vidinis monologas yra jūsų socialinės realybės architektas. Sąmoningai keisdami savo mąstyseną, galite sukurti atsparų pamatą, kuris palaikys jus bet kokioje socialinėje situacijoje.

Nuo savikritikos iki atjautos sau

Daugelis iš mūsų turime griežtą vidinį kritiką, kuris be perstojo kartoja mūsų socialines „klaidas“. Atjauta sau yra priešnuodis. Tai reiškia elgtis su savimi su tokiu pačiu gerumu ir supratimu, kokį pasiūlytumėte geram draugui, kuris susiduria su sunkumais.

Praktinė technika: „Draugo“ testas. Po socialinio renginio, kuriame jautėtės keistai, sustokite. Jei artimas draugas ateitų pas jus su ta pačia istorija, ką jam pasakytumėte? Tikriausiai nesakytumėte: „Esi visiškas nevykėlis.“ Greičiausiai pasakytumėte: „Nesijaudink dėl to! Esu tikras, kad niekas net nepastebėjo. Šaunuolis, kad išdrįsai save išbandyti.“ Pradėkite tą patį atjaučiantį balsą nukreipti į save.

Tikslo peribrėžimas: ryšys svarbiau už tobulumą

Vieni didžiausių spąstų – socialinę sąveiką vertinti kaip pasirodymą, už kurį esate vertinamas. Tokia mąstysena sukuria didžiulį spaudimą. Sprendimas – pakeisti savo tikslą.

Jūsų naujas tikslas nėra padaryti įspūdį. Jūsų tikslas – užmegzti ryšį.

Šis paprastas pokytis yra transformuojantis. Kai jūsų tikslas yra ryšys, jūs sutelkiate dėmesį į kitą asmenį. Jums tampa smalsu. Jūs daugiau klausotės. Ieškote bendrų sąlyčio taškų. Tai nukreipia prožektorių nuo jūsų pačių „pasirodymo“ ir perkelia jį į bendrą žmogišką patirtį. Šiek tiek nerangus, bet nuoširdus bandymas užmegzti ryšį yra kur kas efektyvesnis nei nugludintas, bet sterilus pasirodymas.

Prožektorių efektas: supratimas, kad niekas jūsų nestebi (tiek, kiek manote)

„Prožektorių efektas“ yra gerai ištirtas psichologinis šališkumas, kai žmonės linkę manyti, kad yra pastebimi labiau, nei yra iš tikrųjų. Ta akimirka, kai suklupote ties žodžiu ar pajutote, kad nusijuokėte per garsiai? Tikėtina, kad dauguma žmonių to net neužfiksavo. Jie per daug užsiėmę nerimu dėl savo pačių prožektorių!

Prisiminus šį faktą, socialinė rizika gali dramatiškai sumažėti. Daugumos žmonių istorijose esate antraeilis veikėjas, kaip ir jie jūsų. Tai nereiškia, kad jūsų svarba sumenkinama, o siekiama išlaisvinti jus iš paralyžiuojančios nuolatinio stebėjimo baimės.

Augimo mąstysenos pritaikymas socialiniams įgūdžiams

Dr. Carol Dweck tyrimai apie mąstyseną čia yra itin pritaikomi. Fiksuota mąstysena teigia, kad socialiniai įgūdžiai yra įgimti talentai – arba juos turi, arba ne. Tuo tarpu augimo mąstysena socialinius gebėjimus laiko įgūdžiu, kurį galima išvystyti pastangomis ir praktika.

Priimkite augimo mąstyseną sakydami sau: „Aš mokausi tapti labiau pasitikinčiu grupėse.“ Tai perkeičia kiekvieną socialinę sąveiką, net ir nepatogią, į vertingą mokymosi galimybę, o ne galutinį nuosprendį jūsų charakteriui. Kiekvienas pokalbis yra praktika. Kiekvienas renginys yra proga eksperimentuoti ir augti.

Pasiruošimas yra jėga: praktinės strategijos prieš renginį

Pasitikėjimas retai būna spontaniškas; dažnai tai yra apgalvoto pasiruošimo rezultatas. Įžengimas į situaciją jausdamiesi pasirengę sumažina netikrumą ir nuramina nerimastingą protą. Šios strategijos padės jums jaustis tvirtai ir pasirengusiais dar prieš peržengiant slenkstį.

Nusistatykite realistišką, įgyvendinamą tikslą

Užuot kėlę miglotą ir bauginantį tikslą, pavyzdžiui, „būti labiau pasitikinčiu“, nusistatykite mažą, konkretų ir pasiekiamą tikslą renginiui. Tai paverčia bauginantį iššūkį įveikiama užduotimi.

Blogas tikslas: „Būsiu vakarėlio siela.“
Geras tikslas: „Turėsiu vieną prasmingą pokalbį su vienu nauju žmogumi.“
Blogas tikslas: „Užmegsiu ryšius su visais svarbiais žmonėmis.“
Geras tikslas: „Prisistatysiu dviem nepažįstamiems žmonėms ir paklausiu jų apie darbą.“

Pasiekus mažą tikslą, atsiranda pasiekimo jausmas, kuris sukuria pagreitį kitam renginiui. Tai yra pasitikėjimo statymo plyta po plytos esmė.

Apsiginkluokite pokalbio pradinėmis frazėmis

Baimė nežinoti, ką pasakyti, gali paralyžiuoti. Iš anksto paruoškite kelis atvirus klausimus. Geriausi klausimai priklauso nuo konteksto, tačiau štai keletas universaliai veiksmingų pradinių taškų:

Profesionaliems renginiams: „Kokia buvo jūsų didžiausia įžvalga iš paskutinio pranešėjo?“ arba „Kokie projektai jus šiuo metu labiausiai džiugina?“
Socialiniams susibūrimams: „Iš kur pažįstate šeimininkus?“ arba „Kuo pastaruoju metu mėgavotės – knyga, serialu ar nauju restoranu?“
Universalus favoritas: „Koks įdomiausias dalykas, kurį nuveikėte/patyrėte šią savaitę?“

Galvokite apie tai ne kaip apie scenarijų, o kaip apie apsauginį tinklą. Jums jų gali net neprireikti, bet žinojimas, kad juos turite, sumažina nerimą.

Valdykite savo fizinę būseną

Nerimas yra fizinė patirtis – padažnėjęs širdies plakimas, paviršutiniškas kvėpavimas, įtempti raumenys. Valdydami savo fiziologiją, galite tiesiogiai paveikti savo psichinę būseną.

Diafragminis kvėpavimas: Prieš įeidami į renginį, skirkite penkias minutes gilaus kvėpavimo pilvu pratimams. Lėtai įkvėpkite per nosį skaičiuodami iki keturių, sulaikykite kvėpavimą keturioms sekundėms ir lėtai iškvėpkite per burną skaičiuodami iki šešių. Tai aktyvuoja parasimpatinę nervų sistemą, kuri skatina ramybės būseną.
Galios pozos: Kaip išpopuliarino socialinė psichologė Amy Cuddy, atviros, ekspansyvios pozos laikymas vos dvi minutes gali padidinti pasitikėjimo jausmą ir sumažinti streso hormonų kiekį. Susiraskite privačią erdvę (pavyzdžiui, tualeto kabiną) ir atsistokite rankas susidėję ant klubų arba pakėlę rankas V forma. Gali atrodyti kvailai, bet tyrimai rodo, kad tai gali turėti realų poveikį.

Orientavimasis grupės dinamikoje: momentinės technikos

Jūs atlikote protinį ir fizinį pasiruošimą. Dabar laikas įsitraukti. Šios technikos padės jums įsilieti į pokalbius, prasmingai prisidėti ir jaustis laisviau grupės sąveikos sraute.

Prisijungimo menas: kaip įsilieti į pokalbį

Priėjimas prie jau susiformavusios grupės dažnai yra pati baisiausia dalis. Ieškokite grupių su „atvira“ laikysena – kur žmonės palieka fizinės erdvės savo rate, o ne stovi susispaudę „uždaroje“ formacijoje.

„Pirmiausia klausykis“ metodas:

Lėtai priartėkite prie grupės ir atsistokite rato pakraštyje.
Užmegzkite akių kontaktą su vienu ar dviem žmonėmis ir draugiškai nusišypsokite, parodydami ketinimą prisijungti.
Aktyviai klausykitės pokalbio temos minutę ar dvi. Tai pats svarbiausias žingsnis. Jis nuima spaudimą iškart kalbėti ir suteikia jums kontekstą.
Kai suprasite temą, palaukite natūralios pauzės ir pridėkite susijusį komentarą arba užduokite klausimą. Pavyzdžiui, „Atsiprašau, kad prisijungiu, bet negalėjau neišgirsti jūsų kalbant apie [Tema]. Kaip tik skaičiau straipsnį apie tai. Ką manote apie [susijęs aspektas]?“

Aktyvaus klausymosi galia

Dauguma žmonių pokalbyje tiesiog laukia savo eilės kalbėti. Tapę tikrai puikiu klausytoju, jūs ne tik išsiskirsite, bet ir nuimsite nuo savęs didžiulį spaudimą. Aktyvus klausymasis reiškia, kad jūs ne tik girdite žodžius; jūs stengiatės suprasti prasmę ir emocijas, slypinčias už jų.

Užduokite patikslinančius klausimus: Parodykite, kad esate įsitraukę, klausdami: „Skamba įdomiai, ar galėtumėte papasakoti daugiau apie tai?“ arba „Koks buvo didžiausias iššūkis, su kuriuo susidūrėte?“
Perfrazuokite ir patvirtinkite: Trumpai apibendrinkite tai, ką išgirdote. „Taigi, jei teisingai suprantu, jūs sakote, kad didžiausia kliūtis yra logistika, o ne pati technologija?“ Tai patvirtina jūsų supratimą ir leidžia kitam asmeniui jaustis išgirstam.

Kai esate nuoširdžiai susitelkę į kito žmogaus supratimą, jūsų pačių savimonė nublanksta.

Kaip įvaldyti trumpus pokalbius (kurie nėra nereikšmingi)

Trumpų pokalbių (angl. small talk) tikslas yra rasti tiltą į prasmingesnį pokalbį. Naudokite universaliai pritaikomą F.O.R.D. metodą kaip vadovą temoms, kuriomis žmonės paprastai mėgsta diskutuoti:

Family (Šeima): „Ar turite šeimos narių šiame mieste?“ (Būkite atidūs asmeninėms riboms).
Occupation (Užsiėmimas): „Kas jums labiausiai patinka jūsų darbe?“
Recreation (Laisvalaikis): „Ką veikiate laisvalaikiu, kai nedirbate? Turite kokių nors įdomių pomėgių?“
Dreams (Svajonės): „Ar šiuo metu siekiate kokių nors didelių asmeninių ar profesinių tikslų?“

Pasitikėjimą išduodanti kūno kalba

Jūsų neverbaliniai signalai dažnai pasako daugiau nei žodžiai. Praktikuokite kūno kalbą, kuri signalizuoja atvirumą ir įsitraukimą.

Atvira laikysena: Laikykite rankas nesukryžiuotas, o pečius atloštus. Venkite spausti gėrimo ar telefono prie krūtinės, nes tai sukuria barjerą.
Sąmoningas akių kontaktas: Siekite švelnaus, nuoseklaus akių kontakto. Gera taisyklė – palaikyti akių kontaktą 4-5 sekundes. Grupėje perkelkite žvilgsnį tarp skirtingų kalbėtojų, kad įtrauktumėte visus.
Linktelėjimas ir palinkimas: Linktelėjimas, kai kas nors kalba, rodo, kad klausotės. Nedidelis palinkimas link kalbėtojo signalizuoja susidomėjimą ir įsitraukimą.

Gracingas pasitraukimas

Žinoti, kaip mandagiai palikti pokalbį, yra lygiai taip pat svarbu, kaip žinoti, kaip į jį įsilieti. Tiesiog nedingkite. Tvarkingas pasitraukimas palieka teigiamą galutinį įspūdį.

Universalios frazės pasitraukimui:

„Buvo labai malonu su jumis pasikalbėti. Eisiu pasiimti dar vieno gėrimo/šiek tiek pabendrauti su kitais. Tikiuosi, dar susitiksime.“
„Labai ačiū už pokalbį. Turiu eiti susirasti savo kolegą, bet buvo puiku jus sutikti.“
„Nenoriu monopolizuoti viso jūsų laiko. Buvo nuostabu sužinoti apie [Tema]. Gero vakaro!“

Kaip tapti vertinamu grupės nariu: ilgalaikės strategijos

Pradinis pasitikėjimas įtraukia jus į pokalbį. Toliau pateiktos strategijos padeda jums tapti įsimintinu ir vertinamu dalyviu ilguoju laikotarpiu, įtvirtinant jūsų vietą profesiniuose ir socialiniuose ratuose.

Duodančiojo pranašumas: vertės kūrimas

Perkelkite savo dėmesį nuo „Ką galiu gauti iš šios grupės?“ į „Ką aš galiu duoti?“ Žmones natūraliai traukia tie, kurie yra dosnūs ir paslaugūs. Vertės kūrimas gali pasireikšti įvairiomis formomis:

Būkite jungtis: Jei sutinkate ką nors, kam būtų naudinga pažinti kitą žmogų kambaryje, supažindinkite juos. „Ana, norėčiau jus supažindinti su Dovydu. Dovydas kaip tik pasakojo apie savo darbą tvarios pakuotės srityje, o žinau, kad jūsų komandai tai yra svarbu.“
Dalykitės žiniomis: Jei iškyla tema, kurioje esate ekspertas, pasiūlykite naudingą įžvalgą ar rekomenduokite naudingą šaltinį.
Sakykite nuoširdžius komplimentus: Konkretus ir nuoširdus komplimentas yra galingas būdas užmegzti ryšį. Užuot sakę „Geras pranešimas“, pabandykite: „Man labai patiko jūsų mintis apie pasaulines tiekimo grandines. Tai suteikė man naują požiūrį į mano paties projektą.“

Pasakojimo menas

Faktai ir skaičiai yra pamirštami. Istorijos – įsimenamos. Nereikia pasakoti didingos, dramatiškos istorijos. Paprastas, gerai struktūruotas asmeninis anekdotas gali būti nepaprastai veiksmingas kuriant ryšį.

Paprasta istorijos struktūra yra Problema-Sprendimas-Rezultatas. Pavyzdžiui, jei kas nors paklausia apie jūsų darbą, užuot tiesiog pasakę savo pareigas, galėtumėte atsakyti: „Esu projektų vadovas. Šiuo metu sprendžiame [Problema] iššūkį. Mano komanda sugalvojo inovatyvų būdą panaudoti [Sprendimas], ir dėl to pastebėjome [Teigiamas rezultatas]. Tai buvo labai naudingas procesas.“

Kaip gracingai elgtis nepatogiose situacijose

Visi kartais pasako ne tai, ką norėjo. Svarbiausia ne vengti klaidų, o gracingai iš jų išsisukti. Jei pertraukėte ką nors, tiesiog pasakykite: „Labai atsiprašau, prašau, tęskite.“ Jei pasakėte ką nors, kas nuskambėjo netinkamai, pakanka paprasto: „Atsiprašau, nelabai gerai suformulavau. Ką norėjau pasakyti, tai...“ Akimirkos pripažinimas su trumpu, ramiu pataisymu rodo didžiulį pasitikėjimą ir socialinę brandą.

Visko apibendrinimas: jūsų asmeninis pasitikėjimo veiksmų planas

Žinios yra tik potenciali galia. Veiksmas yra tai, kas kuria pokyčius. Naudokite šį paskutinį skyrių, kad sukurtumėte asmeninį planą nuolatinei praktikai ir augimui.

Pradėkite nuo mažų žingsnelių ir didinkite pagreitį

Tegul jūsų pirmoji praktika nebūna didelės svarbos valdybos posėdis. Rinkitės mažos įtampos aplinkas, kuriose galite eksperimentuoti be baimės suklysti.

Prisijunkite prie klubo ar būrelio pagal savo pomėgį (pvz., knygų klubo, žygeivių grupės ar kalbų kursų).
Įpraskite persimesti keliais žodžiais su barista savo vietinėje kavinėje.
Dalyvaukite nemokamoje bendruomenės paskaitoje ar neformaliame profesiniame susitikime.

Šios mažos pergalės yra pamatas, ant kurio statomas tikras pasitikėjimas.

Sekite savo pažangą ir švęskite pergales

Veskite paprastą dienoraštį. Po kiekvieno socialinio renginio užsirašykite tris dalykus:

Vienas dalykas, kuris pavyko gerai. (pvz., „Sėkmingai panaudojau atvirą klausimą.“)
Vienas dalykas, kurį išmokau. (pvz., „Išmokau, kad klausinėjimas apie žmonių pomėgius yra puikus būdas užmegzti ryšį.“)
Mano tikslas kitam kartui. (pvz., „Kitą kartą pabandysiu prisijungti prie grupės, kuri jau kalbasi.“)

Šis procesas perorientuoja jūsų mąstymą, sutelkiant dėmesį į pažangą, o ne į tobulumą, o mažų pergalių šventimas sustiprina teigiamą elgesį.

Kada kreiptis profesionalios pagalbos

Jei jūsų socialinis nerimas yra stiprus, nuolatinis ir ženkliai veikia jūsų gyvenimo kokybę, kreiptis pagalbos yra stiprybės, o ne silpnumo ženklas. Terapeutas, ypač besispecializuojantis Kognityvinėje elgesio terapijoje (KET), arba profesionalus koučeris gali suteikti jums pritaikytus įrankius ir palaikančią aplinką šiems iššūkiams įveikti.

Pabaiga: jūsų kelionė į autentišką ryšį

Socialinio pasitikėjimo ugdymas nereiškia tapti kitu žmogumi. Tai reiškia pašalinti baimės ir abejonių savimi barjerus, kad galėtų atsiskleisti jūsų autentiškasis „aš“. Tai yra laipsniškos pažangos, o ne staigios transformacijos kelionė. Svarbiausia – priimti smalsumo mąstyseną, siekti ryšio, o ne tobulumo, ir būti atjaučiančiam sau pakeliui.

Kiekvienas pokalbis, kurį inicijuojate, kiekviena grupė, prie kurios prisijungiate, ir kiekviena diskomforto akimirka, kurią įveikiate, yra žingsnis pirmyn. Nuosekliai taikydami šias strategijas, ne tik jausitės labiau pasitikintys grupėse, bet ir praturtinsite savo asmeninį bei profesinį gyvenimą gilesniais, prasmingesniais ryšiais. Pasaulis pilnas įdomių žmonių. Atėjo laikas jiems susitikti su jumis.