قدرت شفقت به خود را کشف کنید. با راهکارهای علمی استرس را کاهش داده، تاب‌آوری را افزایش دهید و مهربانی درونی را در دنیایی پرچالش پرورش دهید.
ایجاد تاب‌آوری درونی: راهنمای عملی شفقت به خود برای مخاطبان جهانی
در دنیای فوق متصل و پرشتاب ما، فشار برای بی‌نقص بودن به یک بیماری همه‌گیر خاموش و جهانی تبدیل شده است. ما با تصاویری از موفقیت، زندگی‌های بی‌عیب و نقص و دستاوردهای آسان بمباران می‌شویم. مونولوگ درونی برای بسیاری به یک منتقد بی‌امان تبدیل شده است که به سرعت هر اشتباه، نقص و کاستی را گوشزد می‌کند. ما خود را تحت فشار قرار می‌دهیم تا سخت‌تر کار کنیم، بیشتر به دست آوریم و بهتر باشیم، و اغلب معتقدیم که این قضاوت خشن از خود، کلید انگیزه است. اما اگر عکس این موضوع صادق باشد چه؟ اگر راز تاب‌آوری، انگیزه و بهزیستی واقعی در انتقاد از خود یافت نشود، بلکه در پادزهر ملایم آن یعنی شفقت به خود نهفته باشد، چه؟
شفقت به خود به معنای نادیده گرفتن مسئولیت‌ها، دلسوزی برای خود یا زیاده‌روی در خودخواهی نیست. این عمل، به معنای رفتار کردن با خود با همان مهربانی، مراقبت و درکی است که به دوست عزیزی که با مشکلی مشابه روبرو شده، ارائه می‌دهید. این اذعان به تجربه مشترک انسانی ماست — اینکه انسان بودن یعنی ناقص بودن، اشتباه کردن و روبرو شدن با سختی‌ها. این یک منبع قدرتمند برای تاب‌آوری عاطفی است که برای تک تک ما، صرف نظر از فرهنگ، پیشینه یا شرایطمان، در دسترس است.
این راهنمای جامع، شفقت به خود را رمزگشایی کرده، مبانی علمی آن را بررسی می‌کند و راهکارهای عملی و قابل اجرا را ارائه می‌دهد که می‌توانید در زندگی روزمره خود ادغام کنید. چه یک فرد حرفهای باشید که با شغلی پراسترس دست و پنجه نرم می‌کند، چه دانشجویی که با فشارهای تحصیلی روبرو است، یا صرفاً انسانی که سعی در یافتن راهی مهربانانه‌تر برای زندگی دارد، این پست ابزارهایی را برای ایجاد یک رابطه قوی‌تر و مشفقانه‌تر با مهمترین فرد زندگی‌تان فراهم می‌کند: خودتان.
چرا شفقت به خود در دنیای جهانی‌شده اهمیت دارد
نیاز به شفقت به خود هرگز تا این حد حیاتی نبوده است. در هر گوشه‌ای از جهان، مردم با سطوح بی‌سابقه‌ای از استرس، اضطراب و فرسودگی دست و پنجه نرم می‌کنند. فشارهای اقتصاد جهانی‌شده، فرهنگ مقایسه بی‌امان که توسط رسانه‌های اجتماعی تغذیه می‌شود و تقاضای مداوم برای بهره‌وری، طوفان کاملی را برای رشد منتقد درونی ما ایجاد می‌کند.
منتقد درونی ما می‌گوید به اندازه کافی باهوش، موفق یا خوب نیستیم. او شکست‌های ما را به طور مداوم تکرار می‌کند و ما را با احساس شرم و بی‌کفایتی پر می‌کند. این نبرد درونی خسته‌کننده است و برخلاف تصور رایج، یک محرک عمیقاً ناکارآمد است. ترس و شرم ممکن است ما را در کوتاه‌مدت به جلو سوق دهند، اما به فرسودگی، اضطراب و ترس عمیق از شکست منجر می‌شوند که می‌تواند پتانسیل رشد ما را فلج کند.
شفقت به خود مسیری پایدارتر و مؤثرتر ارائه می‌دهد. تحقیقات به طور مداوم نشان می‌دهند که افرادی که شفقت به خود را تمرین می‌کنند، از مزایای روانی فراوانی برخوردار می‌شوند، از جمله:
- کاهش پریشانی روانی: سطوح پایین‌تر اضطراب، افسردگی و استرس.
- افزایش تاب‌آوری هیجانی: توانایی بازگشت سریع‌تر از شکست‌ها، ناکامی‌ها و سختی‌های شخصی.
- انگیزه بیشتر: تغییر از انگیزه مبتنی بر ترس (ترس از خوب نبودن) به انگیزه مبتنی بر رشد (میل به یادگیری و توسعه). افراد با شفقت به خود بیشتر احتمال دارد پس از شکست دوباره تلاش کنند.
- روابط بهبودیافته: وقتی با خود مهربان هستیم، منابع عاطفی لازم برای درک و شفقت بیشتر نسبت به دیگران را ایجاد می‌کنیم.
- افزایش بهزیستی: سطوح بالاتر شادی، خوش‌بینی و رضایت از زندگی.
شفقت به خود یک ظرفیت جهانی انسانی است. در حالی که هنجارهای فرهنگی ممکن است نحوه ابراز مهربانی یا برخورد با مشکلات ما را شکل دهند، نیاز اصلی به احساس امنیت، درک و مراقبت — به ویژه از سوی خودمان — فراتر از مرزهاست. این یک جزء اساسی از سلامت روانی و عاطفی برای شهروند جهانی قرن بیست و یکم است.
سه رکن شفقت به خود: یک بررسی عمیق
پژوهشگر پیشگام، دکتر کریستین نف، شفقت به خود را متشکل از سه مؤلفه اصلی و در هم تنیده تعریف کرده است. درک این ارکان، اولین قدم به سوی ایجاد یک تمرین مداوم است. آنها ایده‌هایی جداگانه نیستند، بلکه جنبه‌های مختلف یک طرز فکر واحد و مشفقانه هستند.
۱. مهربانی با خود در مقابل قضاوت خود
مهربانی با خود شهودی‌ترین مؤلفه است. این به معنای ملایم، گرم و فهمیده بودن با خودمان است وقتی رنج می‌بریم، شکست می‌خوریم یا احساس بی‌کفایتی می‌کنیم، به جای نادیده گرفتن درد یا سرزنش کردن خود با انتقاد از خود. این شامل تسکین و آرامش فعالانه خودمان است.
تصور کنید دوست صمیمی‌تان با شما تماس می‌گیرد و پس از ارتکاب یک اشتباه بزرگ در محل کار، پریشان است. چه می‌گویید؟ احتمالاً کلمات آرامش‌بخش ارائه می‌دهید: «اشکالی ندارد، همه اشتباه می‌کنند. این تو را تعریف نمی‌کند. از این چه می‌توانی یاد بگیری؟» شما نمی‌گویید: «تو یک شکست خورده کاملی! چطور تونستی اینقدر احمق باشی؟» مهربانی با خود به معنای معطوف کردن همان پاسخ حمایتی و ملایم به درون است.
صدای قضاوت خود اغلب خشن، سرد و بی‌صبر است. به دنبال مجازات است. صدای مهربانی با خود گرم، صبور و به دنبال شفاست. این صدا مسئولیت را انکار نمی‌کند یا نیاز به بهبود را نادیده نمی‌گیرد؛ بلکه به سادگی تشخیص می‌دهد که رشد در محیطی امن و حمایتی بهتر اتفاق می‌افتد، نه در ترس و شرم.
بینش عملی: دفعه بعد که خود را در چرخه انتقاد از خود گرفتار دیدید، مکث کنید و بپرسید: «در این موقعیت دقیق به یک دوست چه می‌گفتم؟» سپس، سعی کنید آن کلمات را، چه در درون و چه با صدای بلند، به خودتان بگویید.
۲. انسانیت مشترک در مقابل انزوا
انسانیت مشترک شامل شناخت این است که رنج و نقص شخصی بخشی جدایی‌ناپذیر از تجربه مشترک انسانی است. این درک این است که شما در مبارزات خود تنها نیستید. همه، در همه جا، سختی را تجربه می‌کنند. همه اشتباه می‌کنند. همه گاهی احساس بی‌کفایتی می‌کنند.
انتقاد از خود و شرم از حس انزوا تغذیه می‌کنند. درد ما اغلب ما را متقاعد می‌کند که چیزی به طور منحصر به فردی در مورد ما اشتباه است. ما فکر می‌کنیم: «من تنها کسی هستم که اینقدر احساس گمگشتگی می‌کند» یا «هیچ کس دیگری مثل من خرابکاری نمی‌کند.» این احساس جدا بودن و غیرعادی بودن است که تحمل رنج را بسیار دشوار می‌کند.
انسانیت مشترک مستقیماً با این انزوا مقابله می‌کند. این تجربه شخصی ما از رنج را از «بیچاره من» به «همه ما با هم در این وضعیت هستیم» بازتعریف می‌کند. وقتی در امتحانی مردود می‌شوید، شغلی را از دست می‌دهید یا یک مشاجره دردناک دارید، پاسخ مشفقانه این است که به یاد بیاورید که اینها تجربیاتی هستند که شما را به بقیه بشریت متصل می‌کنند، نه اینکه شما را از آن جدا کنند. این یادآوری است که مبارزه یک آسیب‌شناسی جهانی است، نه شخصی.
بینش عملی: وقتی در حال مبارزه هستید، به آرامی به خود بگویید: «این بخشی از انسان بودن است. دیگران نیز چنین احساسی دارند. من تنها نیستم.» این اذعان ساده شما را به جامعه جهانی انسان‌های ناقص و در حال تلاش متصل می‌کند.
۳. ذهن‌آگاهی در مقابل همانندسازی افراطی
ذهن‌آگاهی تمرین مشاهده افکار و احساساتمان همان‌طور که هستند، بدون تلاش برای سرکوب یا اغراق در آنهاست. این نیازمند اتخاذ یک رویکرد متعادل به احساسات منفی ماست تا نه توسط آنها بلعیده شویم و نه از آنها اجتناب کنیم.
وقتی ذهن‌آگاه نیستیم، تمایل داریم با افکار و احساسات خود همانندسازی افراطی کنیم. ما در درام عاطفی خودمان غرق می‌شویم. احساس غم به «من یک آدم غمگین هستم» تبدیل می‌شود. فکر درباره شکست به «من یک شکست خورده هستم» تبدیل می‌شود. در این حالت، هیچ فاصله‌ای بین ما و درد ما وجود ندارد؛ ما خود درد هستیم.
ذهن‌آگاهی آن فضای حیاتی را ایجاد می‌کند. به ما این امکان را می‌دهد که عقب بایستیم و تجربه درونی خود را با کنجکاوی و وضوح مشاهده کنیم. ما می‌توانیم تصدیق کنیم: «آه، این احساس اضطراب است» یا «فکر اینکه من به اندازه کافی خوب نیستم، حاضر است.» این مشاهده بدون قضاوت مانع از آن می‌شود که توسط طوفان احساساتمان غرق شویم. ما می‌توانیم درد خود را در آگاهی فضایی نگه داریم، که به ما امکان می‌دهد با مهربانی و خرد دو مؤلفه دیگر به آن پاسخ دهیم.
بینش عملی: وقتی یک احساس دشوار به وجود می‌آید، سعی کنید آن را به روشی ملایم و بدون قضاوت برچسب بزنید. به خود بگویید: «این لحظه‌ای از رنج است» یا «درد اینجاست.» این عمل ساده نام‌گذاری، کمی فاصله ایجاد می‌کند و واقعیت لحظه را بدون گم شدن در آن تصدیق می‌کند.
راهکارهای عملی برای پرورش شفقت به خود
مانند هر مهارت دیگری، شفقت به خود نیاز به تمرین دارد. ممکن است در ابتدا غیرطبیعی به نظر برسد، به خصوص اگر عادت دیرینه‌ای به انتقاد از خود داشته باشید. کلید این است که کوچک شروع کنید و ثابت‌قدم باشید. در اینجا چند تمرین قدرتمند و مبتنی بر شواهد وجود دارد که می‌توانید در زندگی خود بگنجانید.
۱. استراحت شفقت به خود
این یک تمرین کوتاه و لحظه‌ای است که می‌توانید هر زمان که احساس استرس، سردرگمی یا انتقاد از خود داشتید، از آن استفاده کنید. این تمرین مستقیماً سه رکن شفقت به خود را در بر می‌گیرد.
- اذعان به درد (ذهن‌آگاهی): مکث کنید و به خود بگویید: «این لحظه‌ای از رنج است.» یا «این دردناک است.» یا «این استرس است.» این کار تجربه شما را بدون قضاوت تأیید می‌کند.
- ارتباط با انسانیت (انسانیت مشترک): به خود یادآوری کنید که تنها نیستید. بگویید: «رنج بخشی از زندگی است.» یا «دیگران نیز چنین احساسی دارند.» یا «همه ما در زندگی‌هایمان مبارزه می‌کنیم.»
- به خود مهربانی کنید (مهربانی با خود): اکنون، کلمات ملایم و حمایتی به خودتان بگویید. می‌توانید دستان خود را روی قلب یا جای دیگری از بدن که آرامش‌بخش است قرار دهید تا پاسخ آرام‌بخش بدن را فعال کنید. بگویید: «باشد که با خودم مهربان باشم.» یا «باشد که شفقت مورد نیازم را به خودم بدهم.» یا «باشد که خودم را همان‌طور که هستم بپذیرم.»
تمام این استراحت ممکن است کمتر از یک دقیقه طول بکشد، اما می‌تواند حالت عاطفی شما را به طور کامل از یک مبارزه واکنشی به یک حضور مشفقانه تغییر دهد.
۲. نوشتن نامه مشفقانه
این یک تمرین فشرده‌تر است که می‌تواند عمیقاً شفابخش باشد. به ویژه برای کار با احساسات دیرینه شرم یا بی‌کفایتی در مورد جنبه خاصی از خودتان که آن را به شدت قضاوت می‌کنید، مفید است.
- مرحله ۱: آنچه را که قضاوت می‌کنید، شناسایی کنید. به چیزی در مورد خودتان فکر کنید که باعث می‌شود احساس ناامنی یا بدی نسبت به خودتان داشته باشید (مثلاً ظاهرتان، یک نقص شخصیتی درک شده، یک اشتباه گذشته). درد و پریشانی ناشی از این قضاوت را بپذیرید.
- مرحله ۲: یک دوست مشفق را تصور کنید. یک دوست خیالی را تصور کنید که بی‌قید و شرط مهربان، پذیرا، خردمند و مشفق است. تصور کنید این دوست همه چیز را در مورد شما می‌داند، از جمله تمام نقص‌های درک شده شما، و شما را کاملاً دوست دارد.
- مرحله ۳: از دیدگاه این دوست نامه‌ای به خودتان بنویسید. از طرف این دوست نامه‌ای به خودتان بنویسید و بر روی نقصی که در مرحله ۱ شناسایی کردید تمرکز کنید. این دوست به شما چه می‌گوید؟ او احتمالاً شفقت خود را ابراز می‌کند، تمامیت شما را یادآوری می‌کند، به ناعادلانه بودن انتقاد از خودتان اشاره می‌کند و ویژگی‌های مثبت شما را یادآوری می‌کند. او از لحنی مهربان و بدون قضاوت استفاده خواهد کرد.
- مرحله ۴: نامه را برای خودتان بخوانید. پس از نوشتن، آن را برای مدتی کنار بگذارید. سپس برگردید و آن را بخوانید و اجازه دهید کلمات مشفقانه در شما نفوذ کند. به خودتان اجازه دهید مهربانی و پذیرش را احساس کنید.
۳. ایجاد یک مانترای شفقت به خود
مانترا عبارت کوتاهی است که می‌توانید در لحظات دشوار برای خودتان تکرار کنید تا ذهن خود را به سمت شفقت هدایت کنید. قدرت مانترا در سادگی و تکرار آن نهفته است. عباراتی را انتخاب کنید که شخصاً با شما طنین‌انداز می‌شوند. در اینجا چند نمونه آورده شده است:
- «من در این لحظه بهترین کاری را که می‌توانم انجام می‌دهم.»
- «ناقص بودن اشکالی ندارد.»
- «من به اندازه کافی قوی هستم که از پس این برآیم.»
- «با خودم با مهربانی‌ای که شایسته‌اش هستم رفتار خواهم کرد.»
- «این احساس موقتی است.»
مانترای(های) انتخابی خود را بنویسید و در جایی قرار دهید که بتوانید آن را ببینید. وقتی با چالشی روبرو هستید یا احساس سردرگمی می‌کنید، آنها را در سکوت تکرار کنید.
۴. لمس خودآگاهانه خود
سیستم مراقبتی بدن انسان برای پاسخ به لمس ملایم و گرم طراحی شده است. تحقیقات نشان می‌دهد که حرکات فیزیکی آرامش‌بخش می‌توانند باعث آزاد شدن اکسی‌توسین شوند، هورمونی که احساس اعتماد، آرامش و امنیت را افزایش می‌دهد، در حالی که کورتیزول، هورمون استرس، را کاهش می‌دهد. از آنجا که بدن شما تفاوت بین لمس حمایتی از سوی شخص دیگر و لمس از سوی خودتان را نمی‌داند، می‌توانید این سیستم را خودتان فعال کنید.
این کار ممکن است در ابتدا ناخوشایند به نظر برسد، اما راهی قدرتمند و مستقیم برای ارائه آرامش به خودتان است. یکی از این حرکات را امتحان کنید:
- دست روی قلب: به آرامی یک یا هر دو دست خود را روی قلبتان قرار دهید. گرما و فشار ملایم را احساس کنید. در این فضا نفس بکشید.
- آغوش ملایم: بازوهای خود را دور خود بپیچید و به آرامی خود را بفشارید، همان‌طور که برای آرام کردن یک دوست انجام می‌دهید.
- گرفتن صورت در دست: به آرامی صورت خود را در دستانتان بگیرید.
- نوازش بازو: به آرامی و به آهستگی بازو یا دست خود را نوازش کنید.
این حرکت فیزیکی را با استراحت شفقت به خود یا مانترای خود ترکیب کنید تا تأثیر قدرتمندتری داشته باشد.
غلبه بر موانع رایج شفقت به خود
حتی با بهترین نیت‌ها، پذیرش شفقت به خود می‌تواند چالش‌برانگیز باشد. بسیاری از ما باورهای عمیق و اغلب ناخودآگاهی داریم که این کار را دشوار می‌سازد. در اینجا نحوه برخورد با برخی از رایج‌ترین موانع آمده است.
مانع ۱: «آیا این فقط دلسوزی برای خود نیست؟»
باور غلط: بسیاری از مردم شفقت به خود را با غرق شدن در دلسوزی برای خود اشتباه می‌گیرند.
واقعیت: دلسوزی برای خود و شفقت به خود اساساً متفاوت هستند. دلسوزی برای خود یک حالت منزوی و خودمحور است که در آن ما در مشکلات خود گم می‌شویم و فراموش می‌کنیم که دیگران نیز مبارزات مشابهی دارند. این اغلب شامل روایتی از «بیچاره من! چرا این چیزها همیشه برای من اتفاق می‌افتد؟» است. این ما را جدا می‌کند.
شفقت به خود، به ویژه از طریق لنز انسانیت مشترک، برعکس است. این ما را متصل می‌کند. این درد ما را تصدیق می‌کند اما آن را در چارچوب بزرگتر تجربه انسانی قرار می‌دهد. این می‌گوید: «بله، این سخت است و بسیاری از مردم سختی‌های مشابهی را تجربه می‌کنند.» این تاب‌آوری و احساس تعلق را تقویت می‌کند، در حالی که دلسوزی برای خود، درماندگی و انزوا را پرورش می‌دهد.
مانع ۲: «آیا این کار مرا تنبل یا از خود راضی نمی‌کند؟»
باور غلط: این شاید مهمترین مانع باشد، به ویژه در فرهنگ‌های عملکردمحور. ترس این است که اگر هنگام شکست با خود مهربان باشیم، انگیزه خود را برای بهبود از دست خواهیم داد.
واقعیت: تحقیقات به طور قاطع نشان می‌دهد که عکس این موضوع صادق است. شفقت به خود یک محرک قدرتمندتر و پایدارتر از انتقاد از خود است. دلیل آن این است:
- انتقاد از خود ترس از شکست ایجاد می‌کند. وقتی می‌دانیم که برای هر اشتباهی به شدت قضاوت خواهیم شد، از ریسک کردن یا امتحان کردن چیزهای جدید می‌ترسیم. این اضطراب می‌تواند فلج‌کننده باشد و در واقع عملکرد را مختل کند.
- شفقت به خود فضای امنی برای رشد ایجاد می‌کند. وقتی می‌دانیم که شکست با درک و حمایت (از سوی خودمان) روبرو خواهد شد، تمایل بیشتری به خارج شدن از منطقه امن خود داریم. ما می‌توانیم به اشتباهات خود صادقانه، بدون لنز تحریف‌کننده شرم، نگاه کنیم و بپرسیم: «از این چه می‌توانم یاد بگیرم؟» این اساس یک طرز فکر رشد است.
به این صورت به آن فکر کنید: آیا کودکی سریع‌تر راه رفتن را یاد می‌گرفت اگر هر بار که می‌افتاد سرش فریاد می‌زدید، یا اگر به آرامی او را تشویق می‌کردید که بلند شود و دوباره تلاش کند؟ شفقت به خود همان تشویق ملایم برای خودتان است.
مانع ۳: «این کار خودخواهانه یا زیاده‌روی در خود به نظر می‌رسد.»
باور غلط: بسیاری از فرهنگ‌ها بر اهمیت قرار دادن دیگران در اولویت تأکید می‌کنند و تمرکز بر بهزیستی خودمان می‌تواند خودخواهانه به نظر برسد.
واقعیت: شفقت به خود به معنای اولویت دادن به خود بر دیگران نیست؛ بلکه به معنای شامل کردن خود در دایره شفقت است. این پایه و اساس شفقت واقعی به دیگران است. ضرب‌المثل قدیمی، «شما نمی‌توانید از یک فنجان خالی بریزید»، عمیقاً صادق است. وقتی ما به طور مداوم منابع عاطفی خود را از طریق انتقاد از خود و استرس تخلیه می‌کنیم، چیز زیادی برای دادن به دیگران برایمان باقی نمی‌ماند. ما تحریک‌پذیرتر، بی‌صبرتر و قضاوت‌گرتر می‌شویم.
با تمرین شفقت به خود، ما منابع درونی خود را دوباره پر می‌کنیم. ما ثبات عاطفی و تاب‌آوری لازم برای بودن به عنوان یک شریک، والد، دوست و همکار حاضرتر، صبورتر و مشفق‌تر را ایجاد می‌کنیم. این یک منبع است، نه یک عقب‌نشینی.
مانع ۴: «این کار فقط ناخوشایند یا غیرطبیعی به نظر می‌رسد.»
باور غلط: گفتن حرفهای مهربانانه به خود یا استفاده از حرکات آرامش‌بخش می‌تواند در ابتدا غیرصادقانه یا احمقانه به نظر برسد.
واقعیت: این کاملاً طبیعی است. برای بسیاری از ما، مسیرهای عصبی برای انتقاد از خود مانند بزرگراه‌های پرتردد و فرسوده هستند، در حالی که مسیرهای شفقت به خود مانند مسیرهای کم‌نور و پوشیده از گیاه در یک جنگل هستند. ایجاد عادات جدید زمان و تکرار می‌خواهد.
این حس ناخوشایند را با خود شفقت بپذیرید. ممکن است بگویید: «اشکالی ندارد که این کار عجیب به نظر می‌رسد. این مهارت جدیدی است که در حال یادگیری آن هستم.» با خودتان صبور باشید. با تمرین‌هایی شروع کنید که برایتان قابل دسترس‌تر به نظر می‌رسند. با تمرین مداوم، آنچه زمانی ناخوشایند به نظر می‌رسید، به بخشی طبیعی، آرامش‌بخش و ضروری از زندگی درونی شما تبدیل خواهد شد.
نتیجه‌گیری: سفر شما به درون
ایجاد شفقت به خود یک راه حل یکباره نیست، بلکه یک سفر مادام‌العمر است. این یک عمل رادیکال مراقبت از خود در جهانی است که اغلب از ما می‌خواهد هر چیزی باشیم جز مهربان با خودمان. این بازگشتی به انسانیت خودمان، در آغوش گرفتن خودهای زیبا، درهم‌ریخته و ناقص ماست.
با ادغام سه رکن — مهربانی با خود، انسانیت مشترک و ذهن‌آگاهی — در زندگی خود، شما فقط یک تکنیک جدید را اتخاذ نمی‌کنید؛ شما اساساً رابطه خود را با خودتان دگرگون می‌کنید. شما از حالت درگیری درونی به حالت اتحاد درونی تغییر می‌کنید. شما در حال تبدیل شدن به قوی‌ترین متحد، صبورترین معلم و مهربان‌ترین دوست خود هستید.
مسیر به سوی یک زندگی تاب‌آورتر، باانگیزه‌تر و رضایت‌بخش‌تر در قضاوت خشن از خود یا تعقیب بی‌وقفه یک آرمان غیرممکن از کمال نهفته نیست. این مسیر در عمل ساده، عمیق و شجاعانه روی آوردن به درون با مهربانی نهفته است.
مهم نیست در کجای جهان هستید، مهم نیست با چه چالش‌هایی روبرو هستید، سفر به سوی بهزیستی بیشتر با یک قدم مشفقانه آغاز می‌شود. از امروز شروع کنید. شما شایسته مهربانی خودتان هستید.