Die Kunst der Deeskalation: Ein globaler Leitfaden zur Meisterung verbaler Fähigkeiten für die Konfliktlösung

Stellen Sie sich eine alltägliche Szene vor: Die Stimme eines Kunden wird in einem überfüllten Servicecenter lauter, die E-Mail eines Kollegen trieft vor passiver Aggression oder eine einfache Meinungsverschiedenheit in öffentlichen Verkehrsmitteln beginnt, sich angespannt anzufühlen. In unserer vernetzten globalen Gesellschaft sind Reibungsmomente unvermeidlich. Was jedoch nicht unvermeidlich ist, ist ihre Eskalation zu einem ausgewachsenen, schädlichen Konflikt. Der Unterschied liegt oft in einer mächtigen, aber subtilen Fähigkeit: der verbalen Deeskalation.

Verbale Deeskalation ist die Kunst und Wissenschaft, ruhige, empathische Kommunikation zu nutzen, um Spannungen abzubauen und eine Person aus einem Zustand hoher emotionaler Erregung zurück in einen Zustand rationaler Kontrolle zu führen. Es geht nicht darum, einen Streit zu gewinnen oder einen Standpunkt zu beweisen. Es geht darum, unmittelbare Gefahr zu reduzieren, Sicherheit für alle Beteiligten zu schaffen und die Tür zu einem konstruktiveren Ergebnis zu öffnen. Ob Sie Teamleiter in Singapur, Kundendienstmitarbeiter in Dublin, Gesundheitsdienstleister in Rio de Janeiro oder einfach ein Bürger sind, der sich in einer komplexen Welt bewegt – diese Fähigkeiten sind wichtiger denn je.

Dieser Leitfaden bietet einen umfassenden Rahmen für den Aufbau Ihrer verbalen Deeskalationsfähigkeiten. Wir werden die Psychologie hinter Konflikten untersuchen, in praktische verbale und nonverbale Techniken eintauchen und umsetzbare Strategien für verschiedene reale Szenarien anbieten. Unser Ziel ist es, Sie mit dem Selbstvertrauen und der Kompetenz auszustatten, potenziell explosive Situationen in Chancen für Verständnis und Lösung zu verwandeln.

Die Psychologie der Eskalation: Warum Menschen die Kontrolle verlieren

Um eine Situation effektiv zu deeskalieren, müssen Sie zuerst verstehen, warum sie eskaliert ist. Ein Konflikt entsteht selten aus dem Nichts. Er wird oft durch starke psychologische und physiologische Reaktionen angeheizt, die allen Menschen gemeinsam sind, unabhängig von Kultur oder Hintergrund.

Die „Kampf-, Flucht- oder Erstarrungs“-Reaktion verstehen

Im Kern jeder hochstressigen Konfrontation steht der primitive Überlebensmechanismus des Gehirns. Wenn sich eine Person bedroht fühlt, sei die Bedrohung nun physisch (eine geballte Faust) oder emotional (eine öffentliche Beleidigung), übernimmt ein kleiner Teil des Gehirns, die Amygdala. Dies wird oft als „Amygdala-Hijack“ bezeichnet.

Die Amygdala löst die Freisetzung von Stresshormonen wie Adrenalin und Cortisol aus und bereitet den Körper auf eine von drei Reaktionen vor:

• Kampf: Der Bedrohung aggressiv begegnen.
• Flucht: Aus der Situation entkommen.
• Erstarren: Unfähig werden, sich zu bewegen oder zu handeln.

Während dieser Reaktion ist der präfrontale Kortex – der Teil des Gehirns, der für rationales Denken, Logik und Impulskontrolle verantwortlich ist – erheblich beeinträchtigt. Die Person denkt buchstäblich nicht klar. Ihr primäres Ziel bei der Deeskalation ist es, ihr zu helfen, aus diesem reaktiven, emotionalen Zustand zurück in ihr rationales Gehirn zu gelangen. In dieser Phase mit Logik oder Fakten zu argumentieren, ist wie der Versuch, mit einem Rauchmelder zu diskutieren – er ist einfach nicht empfänglich.

Häufige Auslöser und der Eskalationszyklus

Eskalation ist ein Prozess, kein einzelnes Ereignis. Sie folgt oft einem vorhersagbaren Zyklus, der von bestimmten Auslösern angeheizt wird. Diese zu erkennen, kann Ihnen helfen, frühzeitig einzugreifen.

• Gesichtsverlust: Sich öffentlich gedemütigt, respektlos behandelt oder bloßgestellt zu fühlen, ist ein starker Auslöser in allen Kulturen.
• Frustration: Das Gefühl, ungehört, ignoriert oder daran gehindert zu werden, ein Ziel zu erreichen (z. B. eine Rückerstattung zu erhalten, ein technisches Problem zu lösen).
• Angst oder Unsicherheit: Ein Gefühl der Bedrohung, sei es physisch, finanziell oder emotional.
• Ungerechtigkeit: Die Wahrnehmung, unfair behandelt zu werden oder zu sehen, wie Regeln inkonsistent angewendet werden.

Der Eskalationszyklus sieht typischerweise so aus: 1. Der Auslöser: Ein anfängliches Ereignis verursacht Frustration oder Ärger. 2. Die Agitation: Die Körpersprache der Person ändert sich. Sie kann auf und ab gehen, ihre Stimme erheben oder energischere Gesten verwenden. 3. Die Eskalation: Die verbale Aggression nimmt zu. Dies kann Drohungen, Beleidigungen oder Schreien umfassen. 4. Die Krise: Der Höhepunkt des Konflikts, an dem das Potenzial für körperliche Aggression am höchsten ist. 5. Die Deeskalation: Die Intensität beginnt nachzulassen, oft aufgrund von Erschöpfung oder Intervention. 6. Der Nachkrisenzustand: Es folgt eine Phase des Bedauerns, der Erschöpfung oder der emotionalen Leere.

Ihre Intervention ist in den frühen Phasen – Agitation und frühe Eskalation – am effektivsten, bevor die Person den Krisenpunkt erreicht.

Die Grundprinzipien der Deeskalation: Ihre grundlegende Denkweise

Bevor Sie ein einziges Wort sagen, hängt Ihr Erfolg von der richtigen Denkweise ab. Ihr innerer Zustand beeinflusst Ihre äußeren Handlungen und die gesamte Atmosphäre der Interaktion zutiefst.

Prinzip 1: Bewahren Sie Ihre Ruhe und Sicherheit

Sie können andere nicht deeskalieren, wenn Sie selbst eskaliert sind. Der erste und wichtigste Schritt ist, Ihre eigene emotionale Reaktion zu steuern. Ihre Ruhe kann ansteckend sein. Atmen Sie langsam und tief durch. Erinnern Sie sich daran, dass der Ärger der anderen Person wahrscheinlich nicht persönlich gegen Sie gerichtet ist, auch wenn er auf Sie abzielt. Schätzen Sie die Situation auf Sicherheit ein. Gibt es einen freien Ausgang? Sind andere Personen in der Nähe? Halten Sie einen Sicherheitsabstand – mehr als eine Armlänge entfernt –, um den persönlichen Freiraum der Person zu respektieren und sich selbst Zeit zum Reagieren zu geben, falls nötig.

Prinzip 2: Führen Sie mit Empathie

Empathie ist die Fähigkeit, die Gefühle eines anderen zu verstehen und zu teilen. Es ist nicht dasselbe wie Sympathie (Mitleid mit jemandem haben) oder Zustimmung (akzeptieren, dass sein Verhalten richtig ist). Sie können mit der Frustration von jemandem mitfühlen, ohne sein Schreien zu billigen. Empathie wird durch Zuhören vermittelt, um zu verstehen, nicht nur um zu antworten. Sie sagt: „Ich höre Sie, und ich erkenne an, dass dies für Sie wichtig ist.“ Dies ist ein mächtiges Werkzeug, um Wut zu entschärfen, da es den emotionalen Zustand der Person validiert, ohne ihr aggressives Verhalten zu validieren.

Prinzip 3: Kommunizieren Sie Respekt

Jeder Mensch wünscht sich, mit Würde behandelt zu werden. Respektlosigkeit ist ein Schlüsselauslöser für Eskalation. Auch wenn sich jemand schlecht benimmt, kommunizieren Sie Respekt für ihn als Person. Verwenden Sie eine höfliche Sprache, vermeiden Sie wertende Töne und hören Sie zu, was er zu sagen hat. Wenn sich Menschen respektiert fühlen, sinken ihre Verteidigungsbarrieren, was sie empfänglicher für Vernunft macht.

Das VERBALE Toolkit: Was man sagt und wie man es sagt

Mit der richtigen Denkweise können Sie spezifische verbale Techniken einsetzen. Die Worte, die Sie wählen, und wie Sie sie übermitteln, sind die primären Werkzeuge der Deeskalation.

Die Macht des aktiven Zuhörens

Aktives Zuhören ist mehr als nur still zu sein, während die andere Person spricht. Es ist eine konzentrierte Anstrengung, die Botschaft und die Emotion dahinter zu verstehen. So zeigen Sie Empathie und sammeln Informationen.

• Paraphrasieren: Wiederholen Sie das, was die Person gesagt hat, in Ihren eigenen Worten. Zum Beispiel: „Also, wenn ich das richtig verstehe, sind Sie frustriert, weil Ihr Paket für gestern versprochen wurde, aber es ist immer noch nicht angekommen. Ist das richtig?“ Dies zeigt, dass Sie zuhören und klärt das Problem.
• Gefühle widerspiegeln: Identifizieren und benennen Sie die Emotion, die Sie spüren. „Es klingt, als ob Sie sehr enttäuscht und im Stich gelassen fühlen.“ oder „Ich kann sehen, dass Sie unglaublich wütend darüber sind.“ Das Benennen der Emotion kann oft ihre Intensität verringern.
• Zusammenfassen: Fassen Sie die Hauptpunkte ihrer Sorge kurz zusammen. „Zusammenfassend sind die beiden Hauptprobleme also die verspätete Lieferung und die Schwierigkeit, jemanden für ein Update zu erreichen.“ Dies ordnet das Gespräch und zeigt, dass Sie die Situation erfasst haben.
• Offene Fragen stellen: Stellen Sie Fragen, die mehr als eine „Ja“- oder „Nein“-Antwort erfordern. Anstatt „Sind Sie aufgebracht?“ versuchen Sie „Können Sie mir mehr darüber erzählen, was passiert ist?“ oder „Wie können wir zusammenarbeiten, um dies zu lösen?“ Dies ermutigt sie zu sprechen und lenkt den Fokus auf die Problemlösung.

Wählen Sie Ihre Worte sorgfältig

Sprache ist in angespannten Situationen von immenser Bedeutung. Bestimmte Arten von Phrasen sind von Natur aus deeskalierend, während andere garantiert die Situation anheizen.

Verwenden Sie „Ich“-Aussagen, vermeiden Sie „Du“-Aussagen

„Du“-Aussagen klingen oft anklagend und weisen Schuld zu, was Abwehrhaltungen auslöst. „Ich“-Aussagen drücken Ihre Perspektive aus, ohne die andere Person anzugreifen.

• Anstatt: „Du musst dich beruhigen!“ (Ein Befehl, der wahrscheinlich den gegenteiligen Effekt haben wird.)
  Versuchen Sie: „Es fällt mir schwer, Ihre Anliegen über das Schreien hinweg zu hören. Ich möchte Sie verstehen, und es würde mir helfen, wenn wir etwas langsamer sprechen könnten.“
• Anstatt: „Du redest kompletten Unsinn!“
  Versuchen Sie: „Ich habe Schwierigkeiten, Ihnen zu folgen. Könnten Sie mir bitte helfen zu verstehen, indem Sie diesen Teil noch einmal erklären?“

Verwenden Sie kooperative und nicht bedrohliche Sprache

Verwenden Sie Wörter, die Zusammenarbeit und Hilfsbereitschaft signalisieren. Vermeiden Sie Fachjargon, Ultimaten und Wörter wie „aber“, die alles negieren können, was Sie davor gesagt haben. Verwenden Sie stattdessen „und“.

• Verwenden Sie Wörter wie „uns“, „wir“ und „zusammen“. Beispiel: „Lassen Sie uns sehen, was wir zusammen herausfinden können.“
• Bieten Sie Wahlmöglichkeiten an. Einer Person ein Gefühl der Kontrolle zu geben, kann sehr effektiv sein. „Wir haben zwei Optionen, die wir jetzt prüfen können. Wir können entweder... oder wir können... Was würden Sie bevorzugen?“
• Vermeiden Sie absolute Befehle wie „Tu nicht“ oder „Hör auf“. Formulieren Sie es positiv. Anstatt „Schreien Sie mich nicht an“, versuchen Sie „Ich bin hier, um zu helfen, und das kann ich am effektivsten tun, wenn wir in einem ruhigen Ton sprechen.“

Ton und Rhythmus meistern (Paraverbale Kommunikation)

Wie Sie etwas sagen, ist oft wichtiger als was Sie sagen. Das ist paraverbale Kommunikation. Eine aufgeregte Person wird Ihren emotionalen Zustand spiegeln. Wenn Sie schnell und laut sprechen, wird sie Ihnen nacheifern. Wenn Sie bewusst verlangsamen und Ihre Lautstärke senken, wird sie oft unbewusst beginnen, Ihren ruhigeren Zustand zu spiegeln.

• Lautstärke: Sprechen Sie leiser als die aufgeregte Person. Lassen Sie sich nicht in einen Schreiwettbewerb hineinziehen.
• Tempo: Sprechen Sie langsam und überlegt. Dies strahlt Ruhe und Selbstvertrauen aus.
• Ton: Halten Sie Ihren Tonfall gleichmäßig und professionell und vermitteln Sie aufrichtige Besorgnis. Vermeiden Sie Sarkasmus, Herablassung oder Ungeduld.

Das NONVERBALE Toolkit: Körpersprache spricht Bände

Ihre Körpersprache kann Ihre verbalen Bemühungen entweder unterstützen oder völlig untergraben. Eine aufgeregte Person ist sehr empfänglich für nonverbale Bedrohungsmerkmale.

Eine nicht bedrohliche Haltung beibehalten

Ihre Haltung sollte vermitteln, dass Sie keine Bedrohung darstellen. Das Ziel ist es, ruhig, zentriert und respektvoll zu wirken.

• Die Interview-Haltung: Stehen Sie in einem leichten Winkel zur Person, nicht direkt von Angesicht zu Angesicht. Dies ist weniger konfrontativ als eine frontale Haltung.
• Offene Haltung: Halten Sie Ihre Arme unverschränkt und Ihre Hände sichtbar, vorzugsweise offen und entspannt an Ihren Seiten. Geballte Fäuste oder verschränkte Arme signalisieren Abwehr oder Aggression.
• Entspannte Schultern: Spannung sammelt sich oft im Nacken und in den Schultern. Entspannen Sie sie bewusst, um Ruhe auszustrahlen.

Persönlichen Freiraum respektieren

Persönlicher Freiraum ist ein kritisches Konzept, obwohl seine spezifischen Dimensionen kulturübergreifend variieren können. Als allgemeine Regel gilt, dass zu nahes Stehen als aggressiv oder einschüchternd empfunden wird. Halten Sie immer einen Sicherheitsabstand von mindestens 1-1,5 Metern ein. Wenn die Person auf Sie zukommt, treten Sie einen Schritt zurück, um diese Pufferzone beizubehalten. Seien Sie aufmerksam; wenn jemand vor Ihnen zurückweicht, sind Sie zu nah dran.

Mimik und Augenkontakt einsetzen

Ihr Gesicht ist ein primärer Kommunikator Ihres emotionalen Zustands. Zielen Sie auf einen neutralen bis leicht besorgten Ausdruck ab. Ein ausdrucksloses Gesicht kann gefühllos wirken, während ein breites Lächeln abweisend oder unpassend erscheinen kann. Halten Sie intermittierenden Augenkontakt. Dies zeigt, dass Sie engagiert sind und zuhören, aber vermeiden Sie es zu starren, was als Herausforderung oder Dominanzversuch interpretiert werden kann.

Ein schrittweises Deeskalationsmodell: Das CARE-Framework

Um alles zusammenzufassen, hier ist ein einfaches, einprägsames Vier-Schritte-Modell zur Bewältigung einer angespannten Interaktion. Denken Sie an CARE.

C - Calm (Beruhigen Sie sich und finden Sie Ihre Mitte)

Dies ist Ihr erster, interner Schritt. Bevor Sie agieren, atmen Sie einmal tief und bewusst durch. Zentrieren Sie sich. Überprüfen Sie Ihre eigenen Emotionen. Fühlen Sie Angst, Wut oder Frustration? Erkennen Sie es an und legen Sie es bewusst beiseite. Ihr Ziel ist es, eine nicht-ängstliche Präsenz im Raum zu sein.

A - Acknowledge (Anerkennen und bewerten)

Erkennen Sie den emotionalen Zustand der anderen Person verbal an. Verwenden Sie eine reflektierende Aussage wie: „Ich kann sehen, dass Sie das sehr aufgebracht hat“ oder „Es ist klar, dass Sie frustriert sind, und ich möchte verstehen, warum.“ Bewerten Sie gleichzeitig die Situation. Gibt es unmittelbare Sicherheitsrisiken? Was sagen Ihnen die nonverbalen Signale der Person? Was ist das Kernproblem, das sie zu kommunizieren versucht?

R - Respond (Reagieren Sie mit Empathie und Respekt)

Hier setzen Sie Ihr aktives Zuhören und Ihr verbales Toolkit ein. Reagieren Sie auf ihre Sorgen, nicht auf ihre Aggression. Paraphrasieren Sie ihre Punkte. Verwenden Sie „Ich“-Aussagen. Behalten Sie einen ruhigen Ton und eine respektvolle Körpersprache bei. Ihr Ziel hier ist noch nicht, das Problem zu lösen, sondern eine Beziehung aufzubauen und ihnen zu zeigen, dass sie gehört werden. Lassen Sie sie Dampf ablassen. Oft müssen Menschen ihre Geschichte einfach jemandem erzählen, der wirklich zuhört.

E - Explore (Lösungen erkunden und den Ausstieg finden)

Sobald Sie bemerken, dass die emotionale Intensität der Person nachlässt – ihre Stimme wird leiser, ihr Körper entspannt sich –, können Sie sanft zur Problemlösung übergehen. Stellen Sie offene, kooperative Fragen: „Wie würde eine faire Lösung für Sie aussehen?“ oder „Lassen Sie uns erkunden, was wir tun können, um voranzukommen.“ Bieten Sie klare, vernünftige Wahlmöglichkeiten an. In diesem letzten Schritt geht es darum, entweder eine gemeinsame Lösung zu finden oder einen Plan für einen sicheren und respektvollen Rückzug (den Ausstieg) zu erstellen.

Deeskalation in verschiedenen Kontexten: Praktische Szenarien

Am Arbeitsplatz

Szenario: Ein Kollege sendet eine E-Mail an das gesamte Team, in der er Ihre Arbeit an einem Projekt öffentlich kritisiert.

Deeskalation: Antworten Sie nicht an alle. Nehmen Sie sich einen Moment Zeit, um sich zu beruhigen (CARE Schritt 1). Anstatt einen elektronischen Krieg zu führen, sprechen Sie ihn privat an. „Hallo [Name des Kollegen], ich wollte über die E-Mail sprechen, die du geschickt hast. Ich war davon überrascht und möchte deine Bedenken bezüglich des Projekts verstehen. Können wir 15 Minuten finden, um darüber zu sprechen?“ Dieser Ansatz verlagert den Konflikt von einem öffentlichen in ein privates Forum und rahmt ihn als eine kollaborative Problemlösungsdiskussion ein.

Im Kundenservice

Szenario: Ein Kunde schreit an einem Serviceschalter wegen eines fehlerhaften Produkts.

Deeskalation: Verwenden Sie das CARE-Modell. (C) Atmen. (A) „Mein Herr/Meine Dame, ich kann sehen, wie frustrierend das für Sie ist. Ich möchte helfen.“ (R) Lassen Sie ihn die ganze Geschichte ohne Unterbrechung erzählen. Paraphrasieren Sie: „Sie mussten also dreimal wiederkommen und fühlen sich völlig ignoriert. Ich verstehe, warum Sie wütend sind.“ (E) Sobald er Dampf abgelassen hat, bieten Sie klare Optionen an. „Ich entschuldige mich für diese Erfahrung. Lassen Sie uns das in Ordnung bringen. Ich kann Ihnen sofort eine volle Rückerstattung bearbeiten, oder ich kann Ihnen ein brandneues Ersatzgerät aus unserem Lager holen. Was würden Sie bevorzugen?“

Im öffentlichen Raum

Szenario: Zwei Personen streiten sich laut um einen Sitzplatz in einem überfüllten Bus oder Zug.

Deeskalation: Ihre Sicherheit hat oberste Priorität. Oft ist die beste Vorgehensweise, nicht direkt einzugreifen, sondern Abstand zu schaffen und die zuständigen Personen (Fahrer, Sicherheitspersonal) zu alarmieren. Wenn Sie das Gefühl haben, eingreifen zu müssen, tun Sie dies aus sicherer Entfernung mit einer nicht-konfrontativen, neutralen Frage wie: „Ist hier alles in Ordnung?“ Dies kann manchmal ausreichen, um den Zyklus zu durchbrechen. Seien Sie aber bereit, sich sofort zurückzuziehen, wenn sich die Aggression gegen Sie richtet.

Online und in der digitalen Kommunikation

Szenario: Eine Diskussion in einer Team-Chat-Anwendung wird hitzig und persönlich.

Deeskalation: Text ist frei von nonverbalen Hinweisen, was Missverständnisse leicht macht. Verlagern Sie das Gespräch offline. Ein neutraler Moderator könnte posten: „Dies scheint ein komplexes Thema mit starken Gefühlen auf beiden Seiten zu sein. Um sicherzustellen, dass wir uns gegenseitig richtig verstehen, lassen Sie uns den Chat hier pausieren und einen schnellen Videoanruf einrichten, um das zu besprechen.“ Dies führt nonverbale Hinweise wieder ein und verlagert die Dynamik vom Tippen auf einen Bildschirm zum Sprechen mit einer Person.

Wenn Deeskalation nicht funktioniert: Kennen Sie Ihre Grenzen

Verbale Deeskalation ist ein mächtiges Werkzeug, aber kein Zauberstab. Es gibt Situationen, in denen sie nicht wirksam sein wird oder in denen es nicht mehr sicher ist, fortzufahren.

Warnsignale erkennen

Achten Sie auf Anzeichen, dass die Situation außer Kontrolle gerät:

• Direkte Drohungen mit körperlicher Gewalt gegen Sie oder andere.
• Die Person blockiert Ihren Ausgang oder drängt Sie in die Enge.
• Sie ist höchst irrational, möglicherweise aufgrund von Drogenkonsum oder einer schweren psychischen Krise.
• Sie sehen eine Waffe.

Wenn Sie eines dieser Warnsignale beobachten, muss sich Ihre Priorität von Deeskalation auf Sicherheit und Rückzug verlagern.

Die Bedeutung eines Sicherheitsplans

Zögern Sie nicht, sich zurückzuziehen. Sie können sagen: „Ich sehe, dass ich Ihnen im Moment nicht helfen kann. Ich werde meinen Vorgesetzten/die Sicherheit holen.“ Dann entfernen Sie sich ruhig und schnell aus der Situation und suchen Hilfe. Lassen Sie sich nicht von Ihrem Ego oder dem Wunsch zu „gewinnen“ in einer gefährlichen Situation halten. Es ist entscheidend, die Sicherheitsprotokolle Ihrer Organisation zu kennen oder einen persönlichen Plan zur Hilfeanforderung zu haben.

Fazit: Eine Fähigkeit für das ganze Leben

Der Aufbau verbaler Deeskalationsfähigkeiten ist eine Investition in eine sicherere, respektvollere und effektivere Art der Interaktion mit der Welt. Es ist eine Reise der zunehmenden Selbstwahrnehmung, Empathie und strategischen Kommunikation. Die Grundprinzipien – sich zuerst selbst managen, zuhören, um zu verstehen, Respekt kommunizieren und sich auf Zusammenarbeit konzentrieren – sind universell.

Wie jede fortgeschrittene Fähigkeit erfordert sie Übung. Reflektieren Sie über vergangene Konflikte. Üben Sie ruhigere Reaktionen. Beginnen Sie damit, diese Techniken in Meinungsverschiedenheiten mit geringem Einsatz anzuwenden und bauen Sie allmählich Ihr Selbstvertrauen auf, um anspruchsvollere Situationen zu bewältigen. Indem Sie die Kunst der Deeskalation meistern, schützen Sie nicht nur sich selbst und andere vor Schaden, sondern tragen auch zu einer Kultur bei, in der Konflikte nicht als Bedrohung, sondern als Chance für Wachstum und Verständnis gesehen werden. In unserer vielfältigen und oft turbulenten Welt gibt es keine größere Fähigkeit zu besitzen.